疲倦的找不到感觉！或许太累了，或许太麻木了，无法歇斯底里的说出那些隐匿在自己内心深处的伤痛和快乐。 我只能乖乖的躲在暗处，想念和绝望。我渴望一个人在身边。一个人的季节总是不能温暖自己，一个人的难过总是更加歇斯底里。因为一个人，我更加的放纵自己。我把自己变得下流，无耻，漫不经心，对一切都无所谓。我知道...我心中的难过一直在暗处滋长着。可是，渐渐的我似乎也有些弄不清楚自己到底是什么样的一种人了。就像无间道中的刘德华和梁韩伟一样。长久的习惯和隐忍让每个人都变得不知所措和迷茫。 我什么都不想做。我只想一直下去不再清醒。混混沌沌的过完一天又一天。不是对我说什么爱情，不要对我说什么永远，不要对我说什么工作，也不要对我说什么进取。我是飘落的枯叶，等待着腐蚀和入地。 初恋的那会儿总会固执而坚决的认为她就将是我永恒的新娘。可是渐渐的我才发现，我似乎并不是一个适合去结婚的人。我是流动的风。无法静止。因为曾经的失去，我也会变得乖巧。可是却没有人回应我的温暖。我只能依旧像风一样的流动，从这里到那里。我知道我会喜欢太多人，我相信我曾经的真心。可是我的真心却从来没有换到彼岸的成全。 我爱一个人的时侯就自然会百分之百的爱，请别怀疑我。我的敏感而忧伤的心灵真的经常起任何的怀疑。对于一个爱着的人，最痛苦的应该就是自己所爱的人根本就不相信自己的爱吧。很多时侯，我只能无语。因为对方的冷落和忽然间的潮起潮落时的淡然。我热烈的心真的无法承受那种突如其来的距离。或许如很多人所说，我真的是一个长不大的孩子吧。我根本就不适于在这样的一个环境下来爱的死去活来。所以我似乎就只能站在众生之中像个逢场作戏的孩子那样只是一味的打情骂俏。我知道在很多人心目中，我根本什么就不是。我像个无赖。我像个流氓。很多时侯我并不怀疑我的怀，因为我的伤心难过会忽然间让我真的就把自己定位在无赖和流氓上来。是呀，无赖就无赖吧，流氓就流氓吧，那又能怎么样呢？我早已无力回应什么。我看着灯红酒绿的世界里来来往往的情侣，狂躁的叫着闹着，没心没肺。 从来都不愿自己喜欢的人流泪，总感觉一个人，若让他自己喜欢的人流泪该是怎样的一种失职呀！可是，很多时侯，我的耐心却达不到她的泪水的长度。郁闷像暗夜一样悄悄的袭来，带着凉风。 很多时侯都会想自己一个人的完全的投入和付出到底是值得的还是不值得的。可是，当她悄悄的来临的时侯，而又什么值得不值得呢？可是当一次又一次来临后，我到底又有多少的坚持和下一次呢？ 总不相信相爱的人能在一起，毕竟彼此相爱的人的心是多么的敏感呀。经不起任何的冷落和沉默。 无论如何，都别让对方感觉到累。累的感觉让任何都会丧失掉那真挚的爱的能力的！ What can I do 记得，珍惜每一个人。因为每个人都不可能永远站在你身边保护你，爱你！当有一天他所给予的爱再一次得不到回报的时侯，他会绝望的！