我和老公是初中同学。谈恋爱那会儿其实没打算早婚。孩子的到来挺意外的，我们俩的意思是打掉，反正我还年轻，以后有的是机会。但是因为家长不同意所以只得准备婚事。 我知道LG一直都很喜欢儿子。但是我却非常喜欢女儿。恋爱时我就跟LG说过以后不管男孩女笼之菜孩只生一个，而且坚决剖腹产。那时候他也没有明确回应过。我胎儿六个月的时候去B超体检，是我一亲戚医院检查。过后LG告诉我问了医生性别。是女孩。我很高兴。终于如我所愿。 熬了几个月终于临近预产期。我早就殖则跟LG商量过无数次我要求剖腹产。我是一个非常怕疼的人，打针我都怕。但是老公一再反对，而且全家人全体反对。直到我氧水破了住进医院，对于顺产还是剖腹产?仍然下不了决定。我在病房大喊大闹坚决要剖腹产，遭到全体否决。最后找来了我的妈妈给我上思想课，我哭着求着要求剖腹产。最后妈妈跟LG讲道理劝他依我，我从小娇生惯养，没干过什么重活，而且体形偏瘦，生孩子比较困难。最后仍然没有做通他的思想工作，因为我婆家全体反对。我那一刻特别特别恨他！也特恨我自己！孩子在我的肚子，我却没有权力选择他的出生权！ 我是半夜破氧水送进医院的，但是没有见红。我是低血压，从怀孕起胎心就有点快，严重缺氧，医生边给我吸氧，边给我打催生针。我疼得直打滚，但是宫口一直开不了，没有要生的迹象。直到第二天晚上肚子还是没有动静，我喉咙都哭哑了，一整天疼得没吃东西。但是他们全家人仍然没有同意我剖腹产的意思。那一刻我抱着我妈痛哭，死的心都有了。 我求妈妈带我离开这儿，去其他医院，我们家人出钱给我剖腹产。最后妈妈也哭了。妈妈说嫁出去的女儿泼出去的水，生孩子是大事，娘家人作不了主。我更是痛哭。我觉得我嫁错了人。后悔的肠子都青了。 孩子现在已经一岁半了。很可爱。全家人都很疼爱她视为珍宝。但我跟LG的感情一直不温不火。我时常想起我生孩子时的情景。我觉得我无法原谅他。甚至在我们吵架时他仍然说在这件事情上，他永远也不会认为自己有过错。就因为他这句话我曾想过离婚。 我写这篇文章也不是说我LG不好。只是在生孩子这件事情上我们想法不同。他的思想绣查比较传统，认为生孩子是女人天经地义的事情，成千上万的女人都是顺产，而且顺产对孩子好，第二胎也比较容易（他一直想要两个孩子）。除此之外LG真的是一个十足的好男人，任何事情都迁就我。婆婆待我也很好，孩子从出生到现在一直都是她在带，我基本上没操什么心。但是我生孩子时所受的委屈我永远也忘记不了。也许是我太小心眼儿了吧！其实我心里也很苦恼，这件事情压在我心里就是一个永远也解不开的结