镜头一： 游乐场里，两个小朋友抢一个东西玩，大一点的小朋友推了小一点的小朋友一把，抢先占上了那个玩具。小小朋友开口大哭，在外围站着的老爸扯开嗓子大喊：“你揍他啊！”见儿子没反应，仍在那哭，这位老爸又是生气又是着急地喊：“你真熊啊！哭有什么用！揍他！快揍他！”…… 镜头二： A和B在玩奥特曼和怪兽的游戏，从虚拟的比划越靠越近，真的打了起来，其中一位小朋友把另一位小朋友的脸抓破了。 在工作生活中，我经常看到小朋友之间发生冲突，也经常有家长向我询问这类事件该如何处理。确实，在孩子成长的过程中，与同伴的冲突是不可避免的。那么如何提高孩子的情商，从而陪养好孩子呢！家长不愿孩子当“狼”，更不忍心孩子满佳当“羊”。所以处理这类事件需要家长的智慧。 首先，家长要觉察自己是否有情绪。 像“镜头一”中的家长，很显然看到自己的孩子处于劣势时，既心疼孩子又恨自己的孩子为什么这么弱，才会那么气急败坏地责备孩子“熊”。孩子受到欺负，情绪已经很不好，如果再受到父母泳搂评的责备，他一方面会觉得自己很没用，一方面会觉得父母不能理解自己，不能帮助自己。以后他再碰到什么事时，也不会告诉父母。所以，如果父母有情绪，首先要深呼吸，快速平复自己的情绪。如果当时忍住了，回头觉得心里还堵的家长，一般都有“非理性想法”在作怪，那需要家长感觉是什么想法让自己这么难受，然后改变这个想法。比如：有的家长难受是因为觉得自己的孩子受欺负了。事实上，在幼儿阶段，这种有意识的欺负并非常态。更多情眠豆况下都是孩子们表达自身情绪的方式，只是这样的表达方式不太恰当，需要成人的引导而已。所以，家长可以把原始的非理性想法“我的孩子受欺负了”改为“那个孩子不知道如何正确地表达自己的情绪”，这样心里就会舒服多了。还有的家长觉得难受是觉得自己的孩子吃亏了，事实上，小孩子并没有吃亏的概念，更多地是没有得到自己想要的东西的失落感，或者是被打了一下后觉得有些痛，过一会儿就好了。所以，家长可以把原始的非理性想法“我的孩子吃亏了，所以哭”改为“我的孩子没有得到自己想要的东西，很伤心”或“我的孩子被打了一下，有点疼”。还有的家长是担心自己的孩子不会自我保护，如果担心这个，那就把这种担心化为动力，教孩子一些自我保护的方法。 其次，家长要注意孩子的情绪。 如果孩子很平静，说明他不在乎这件事，家长也就不用再干涉这些事，否则只会把自己的负面情绪传染给孩子，让孩子变得敏感。如果孩子有情绪，甚至大哭，可以把孩子拢在自己的怀中，理解同感他的遭遇，并尝试着帮他表达清楚自己的情感体验：“是不是很委屈？是不是很失望？是不是很疼？”好好地抱抱孩子，等孩子的情绪慢慢平复。 最后，就是处理这个事件本身了。 由于家长在场，比较清楚事情发生的前因后果。根据事情的起因，可以分为三种情况处理。第一种情况是对方孩子太“霸道”。这种情况下，首先要教会自己的孩子向那个孩子表达自己的情绪，比如：刚才你抢我玩具，我很生气。刚才你打得我很痛，我很生气。让孩子学会大声表达自己的情绪，是非常重要的。大一点的孩子，还可以继续说出解决这件事情的方法。比如，请向我道歉；请把玩具还给我；你要问我同不同意给你玩；我们一起玩；我们轮流玩；我们交换玩具等等。可以看出，解决一件事的方法有很多，家长可以启发孩子自己想一个或者挑一个喜欢的解决方法。如果孩子说出合理的要求，对方孩子不配合，家长可适当介入，告诉那位孩子刚才哪里做得不对，一般成人的介入会使孩子的合理要求得以实现，有了这样的成功体验，孩子下次再碰到类似的问题时，就会更有信心和主见。第二种情况是自己的孩子惹恼了别的孩子。这种情况下，可以教孩子和同伴相处的技巧，让孩子换一种方式融入到伙伴中去。第三种情况是由假装游戏引起的。像“镜头二”中的情形，这种情况下，孩子被打了，往往是因为两个孩子的年龄较小，还无法完全控制自己，所以由虚拟的打斗变成了真的，这是无意识的行为。所以这种情况下，孩子情绪平复后，只要告诉孩子对方不是故意的，下次玩得时候注意点就行了。 从上文可以看出“先处理情绪，再处理事情”的解决思路，这个思路也是我们儿童情商快乐营课程中一直强调的，家长可贯穿应用在其他事件上。