亲爱的:允许我第一次也是最后一次这样称呼你,又一次提笔,用不知道什么样的心情记载下我第二次人生中的感情的分手,一切都那么安静的发生了,发生的如此真实,发生的如此寂静.想想过去短暂的我们相处的时间,现在明白了什么叫未知的,明白了什么叫不可预测的,也在一定的心态里面了解了人心都是善变的,我庆幸自己这次没...有那么的伤心和绝望,那么的受伤害,只是惋惜一种似乎是缘分的东西,在刹那间抬起头来我才明白我自己应该寻找什么样的感情,应该有什么样的归宿.这一次我们这样悄无声息的结束,我内心深处曾久久惶恐的不知道所以然,不知道这一次结束的原因,我一直以来深信不疑的以为这一次发生在我们身上的爱情就是真爱,我也曾用尽心思的想过以后和你的未来生活是怎样的,我要怎样对你好,怎样做一个贤妻良母,怎样孝敬你的父母,怎样做一个温柔贤惠的妻子,怎样让你在生意上有成就感,你可能不知道我潜意识里面根本就没有在乎过你是否有工作,但是只可惜一切都来还有来得及告诉你,还没有来得及让你感受我的真实想法,只是我在我脑海里确定了自己的真实想法还没有来得及让你了解,我们就这样在几条言语之间所谓的信息或是无关紧要人的话语之间结束了.我相信命运,相信命中注定,这一次我能安静的接受我们这样的分手,但是我只是不甘心的上天为什么不给我这样让你真正了解我的机会,我很早以前就知道你想要的是什么样的感情,喜欢什么样的女生,只是因为许多我们无数次讨论的你工作的现实问题而还没有让我来得及让你感受我的温柔贤惠或者是我的通情达理,我们就这样悄无声息的结束了,这一次我想就这样简单没有争吵和伤害的的结束,因为你给我带来过爱,我也曾真心想过要和你过一生,我无数次的幻想着我们以后的未来,想过在你以后需要我的任意一个瞬间我会用心去安抚你,我甚至想过我们未来的生活会碰到的磨难,我坚信自己能陪你度过任意一个你需要我的你人生的艰难时刻,但是一切都太快了,我都没有来得及让你感受.我不曾怀疑过,以为你久久不能安静的心在遇到我这一刻再也不浮躁了,我以为你迷茫的眼神在专注于我眼神的刹那再也不彷徨了,我幻想着我是你的真爱,我期待着我们以后开始的生活能让彼此因为我们互相给予对方的爱而让彼此觉得自己的人生是是充满希望的,因为爱是伟大的,我坚信着我的出现能让你在失意的时候找回自己,我甚至坚信着你对我的宠爱会是一生一世的,只是我因为之前的现实问题没有向你表明我的心,也许是我在徘徊,也许上天给我们这样一个只是邂逅的机会,或许有太多的无奈,或许是我们只是彼此人生的一个过客而已,但是我谢谢你曾经让我这样坚定的想要嫁给你的短期的幸福感,谢谢你给我很早体会想要做贤妻良母的瞬间感觉.一切的一切都来的太快了,快的在曾经你生病的几天里我短暂的迷失的过自己,现在想想竟然迷失的那样离谱,迷失的那样自己都接受不了自己,我开始胡思乱想,我开始焦躁不安,我开始思考自己的爱情理想,甚至于凌晨四点想起你我自己在自己的房间里面眼泪大颗大颗的掉下来,我狠狠的抓住自己的胸膛想要忘记你的存在但是眼泪却止不住的留下来,那样的自己我太恐怖了,但是所有这一切的短暂的迷失自己感谢我最爱的妈妈的陪伴,在她言语的莫大鼓励下,我终于清醒了自己的状态,我不能把自己装进一个快要窒息的口袋里,因为连呼吸已经都是困难的时候,自己还没有力气站起来去深呼吸口袋之外的氧气,庆幸是妈妈的手用力的拉我站起来,是妈妈让我知道她有多爱我,让我知道我必须坚强.我想过要埋怨你,埋怨你这样不理解我,不理解我对你的爱,因为我是一个不善于表达自己情感的人,或许是我太过保守,但是我只是想每一句我对你说出来的话是对你负责任的,我明白自己要做一个通情达理的人,我不想把自己弄的在一段感情中久久不能平静,或者挣扎或者颓废,我想要用一颗感恩的心去理解我自己现在面临的所有状态,即使因为你,我有千言万语的为何,有万语千言的不解,但是我告诉我自己,我和你错过就是错过了,因为人生是短暂的,因为人生是戏剧化的,因为人生的舞台上每个人只是一个自己想扮演的角色而已,应该放手,放手去感谢上天让我经历的这些以后回忆起来的属于我们的往事.没有什么是自己永远想不通的,也没有什么是自己永远放不下的,与其让自己痛苦的歇斯底里的埋怨和挽回你,不如压抑住自己狂躁的心,因为,我们之间错过就是错过了,我现在能叹息的也许只是惋惜,惋惜在你生病的时间里面我家里发生的一些不快乐的事情没有体谅你的身体,惋惜再也没有时间让你感受真实的我,没有时间让你明白我内心深处的感受,没有机会让你再感受我想要给你你想要的婚姻生活的美满,没有机会和你一起走过人生的风风雨雨和你自己不坚强的人生任何一个瞬间,再也没有机会给你做饭和洗衣服等等等等,我想说,为什么一切的一切都太晚了,我不得不惊叹上天的捉弄人,我也不得不感叹命运的开玩笑.最后,我想要爱以似笑非笑的表情结束我们这段我用心用力努力挽留却再也