1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 30 2、小树不修不成材、小孩不打不成器。 30 3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 30 4、对上要恭、灿铜对下要威、对同级要含而不露。 30 5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 307、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 308、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 309、生气是拿别人的错误来惩罚自己。 310、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 31 1、上Google去百度一下。 31 2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 31 3、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 31 4、下辈子我还找你，因为除了我，你是药眨最傻的。 31 5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 31 6、爷爷都是从孙子走过来的… 31 7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 31 8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 31 9、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 320、没什么事不要找我，有事更不用找我。 32 1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 32 2、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 32 3、房价越来越高，所以，好男人越来越少… 32 4、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 32 5、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555… 32 6、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 32 7、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 32 8、永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——晕，他居然睡我上铺。 32 9、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少… 330、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 33 1、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切… 33 2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 33 3、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 33 4、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 33 5、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！ 33 6、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～ 33 7、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 33 8、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！ 33 9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！” 340、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时… 34 1、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的… 34 2、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 34 3、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 34 4、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！ 34 5、青春献给了房子，中年献给了孩子。 34 6、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金抽豆它。 34 7、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 34 8、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃… 34 9、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！ 350、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道… 35 1、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井… 35 2、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路… 35 3、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？” 35 4、愚人节那天移动差点没把我害——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条活发不出去！！！ 35 5、我总在牛A与牛C之间徘徊。 35 6、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 35 7、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 35 8、空白是白色的吗？ 35 9、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 360、人生没有彩排，每天都是现场直播。 36 1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 36 2、没有最贱，只有更贱。 36 3、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 36 4、打你我也不说。 36 5、钱可以解决的问题都不是问题。 36 6、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 36 7、连广告也信，读书读傻了吧！ 36 8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 36 9、不吃饱哪有力气减肥啊？ 370、球进了，是守门员把球踢进的。 37 1、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 37 2、怎么的？还不是穷的。 37 3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 37 4、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 37 5、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 37 6、如果我做了皇帝，就封你当太子！