问题提得很有意思，今个多花点时间来探讨一下。 首先是两个概念： 1、自信，看看百度百科http://baike.baidu.com/view/34127.html?wtp=tt的解释，虽不完全赞同，姑且看看吧； 2、经典，借百科http://baike.baidu.com/view/280336.h...tml?wtp=tt意。 其次，问两个问题： 1、你自信吗，别的不说，对宝宝你自信吗？ 2、经典的东西同宝宝一天天长大需要的自信合拍吗？ 第三，讲讲自己的故事。 从小老人家算命就说孩子是主见不强的，若干个大人在那争论、斗力了9年时间，突然发现孩子与我能最有效沟通的东西就是打电子游戏，而且这一领域家中其它大人均不擅长。 打我最喜欢的“红警”，孩子喜欢上了，并把他最好的同学也带了进来； 打同学们都在玩的赛尔号、奥比岛等若干游戏； 帮忙去偷偷菜、采采矿、练练级…… 孩子打游戏时的忘我，让家中其它大人以各种理由批评、抨击、愤怒过，在孩子请求的眼光中没有找到孩子自信增强的痕迹，反而增加了迷茫的眼神。 谁错了？ 自以为是的大人错了，这又回到了一个古老的“没有不行的孩子，只有不行的父母”的命题上来了。让我对孩子大打出手我们恐怕都做不到，但我们好象都是被打出来的呀！美国的大妈还专门写书讲她的打骂术呢！我感觉，孩子的自信不完全是鼓励、利诱、恐吓或溺爱能形成的，它是从过的每一天、经历的每一事、感受的每一点中慢慢积累起来的。 书店里有很多这样的书，专家们讲了很多很多，但不是他们不了解我们，就是我们不愿变成他们，总是觉得不错，孩子就是没有多大改变，WHY？那是因为我们不愿意改变自己，我们不愿或是不能创造书中那种环境，没从孩子的角度去理解书中讲的内容，却要求孩子按书中写的去做，放谁身上谁都不会愿意的。 这段时间在看被尊为台湾卡内基之父的黑幼龙写的《慢养》和《慢养2》，对其中两个细节感触颇深，一是他的一个孩子说“你说话不看着我”；二是家人之间写信。生活要慢活，孩子要慢养，是个不算新的提法，但静下来想想，其中的道理难道真要到了40才能体会吗？ 扯远了点，看着孩子的眼睛同他说话，发现孩子的眼睛能说话，其中的东西真不少；以前打游戏总是评价孩子这没打好、那没打好，现在不说他，让他自己去摸索，小家伙发明了“三个盟友一个敌人，自己在家练科技，让盟友去打敌人，最后一家一家收盟友的”必胜魔兽打法，你说是说他好呢还是说不好？这一做法反映出了孩子在这一问题上的自信和创造性，就让他去玩了。自信好象就来了，笑话也就留下了。 自信让他保留，笑话我们一起慢慢地解决，相信9岁闹的笑话，经过几年的调教，能在以后结个大果子出来。这种自信是我现在很欣赏的，也是带孩子这些年来自己感觉做得比较对的几件事之一。 简言之，自信是孩子自己的事，我们只负责搭平台、建环境、引路子、教方法，1+1+1+1+1+1……+1，孩子会算出你希望的正确答案的。 第四，一点建议 在可能的条件下，尽量陪着孩子玩，让他她折腾，若能折腾你喜欢的东西当然好，若不是那顺其自然，那个方向上孩子会找到自信的，游戏吗只要他她喜欢就行，不拘形式。 祝好运！

随便下个小游戏，比如泡泡龙，主要是大人要跟他一起玩，让后要不断的夸他鼓励他，

植物大战僵尸

你要根据宝宝的特长以及爱好来制定，制定的计划由简入深，比如算数，猜谜等等游戏