今天同事给我讲了他哥哥6岁时候的故事：妈妈带他出门，他问“麻麻麻麻你带了多少钱？”“500”然后妈妈每每一件东西他都会问“麻麻麻麻这个多少钱？”等最后回家路上就拉着妈妈“麻麻麻麻我要这个！”妈妈就很不耐烦的说“别闹，钱不够了！” 这时候他就会理直气壮地说“你胡说！你带了500！买菜花了58，买衣服花了132，买锅花了74，买书花了169，还剩下67！刚好买这个50的！！” 6岁啊数学就这么好！！还这么实用！ 这个故事告诉我们学好一项技能是多么的重要！！

转:前几天见一坑友在论坛上发布:在上厕所的时候。你们有考虑过马桶的感受么？哥满脸黑线。这不是GC。GC是没过多久便有了一神回复:我最隐私的地方都让它看了。吃点屎也是应该的。我膝盖中了一箭。深藏功与名。

早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

一个二货同学的。高中月考。班里的同学约定在群里发答案。然而第一场就有一女同学的手机被没收了。二货同学全然不知还发的各种嗨。老师直接去考场找他问他要手机。二货同学死不承认还说：没拿手机，手机在宿舍；老师搜也没搜到。然后老师把女同学的手机一下拍在桌子说：这他妈是你宿舍的耗子代聊的：同学一脸无辜的说：可能吧！然后考场的同学们笑疯了。老师气愤的走了。二货同学回来各种吹牛比啊！（当时在学校带手机是写检讨。手机老师保管。用手机作弊是手机没收并且回家反省）结果这货第二天被开除了。不是玩手机。不是撒谎。学校的开除的理由是养宠物。。。养宠物。。。宠物！

我和我哥在网吧上网，我哥尿急就去上厕所，在一个蹲位的旁边发现有张五块的人民币，是叠起来的。我哥怕被人看见，想都没想就直接塞进口袋了。晚上的时候，我哥带我去吃烧烤，刚好55元。我哥就给了老板50块外加刚捡的五块递给老板，老板打开五元一看，发现有大便- -！我俩瞬间石化了。。。

有个妹子昨天睡觉前跟她男友说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

我在外地工作，父亲节的时候甚是思念老爸，于是我给老爸打了个电话，哽咽着说：“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩！”电话那头，老爸叹了口气，幽幽地说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！”

好点了吧：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

本人妹纸一枚，家中有天安排相亲，对方是一个开出租车的，就坐着他的车去兜风，一路两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，然后他接过钱，习惯性的给我找了钱，我拿着钱下车，到我下车，他的车开走，我俩都没觉得有什么不对……

单位每年例行体检，其中有一项是检查有没有痔疮，检查过的应该都知道，就是大夫戴一次性手套往里捅，做过这项检查的都应该懂，一般跟大夫说不做人家就不给你做了，结果今年新来了个2货，刚毕业，没做过类似检查，结果我们就听到屋里“你个老王八蛋，你干嘛……”一会就见他慌慌张张的跑出来，就对带他的师傅说“王哥，我特么让人日了你得给我报酬啊！”

一医生朋友说：“小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来我也有了白大褂才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

一次生物老师正在讲家族染色体遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！

昨天去理发，咯咯各——洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧，，我看了一眼大叔的脸，好多血道子*

妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震！”

一日游戏玩的正嗨，LP走开对我说:咱还是买个无线键盘吧。窃喜中...问曰:为啥？LP:以后你要到门外跪键盘就不要拔线了。...

今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。MM发飙了：我怎么就没男人了？”

妻子：老公，我昨晚做了一个梦。 丈夫：亲爱的，梦到什么了？ 妻子：我梦到咱们俩乘坐一艘豪华游轮和很多人在大海上欣赏那美丽的夜空！ 丈夫：那太浪漫了！ 妻子：开始是浪漫，后来就恐怖了！ 丈夫：后来怎么了? 妻子：就在我们沉醉在这美景之下时，一个身穿制服的外国老头突然走过来冲我们打招呼：“欢迎来到‘泰坦尼克号’！”

今年六岁的儿子正和自己同龄的好伙伴聊天。 儿子：昨晚我爸妈又吵架了。 伙伴：这次肯定你又像往常一样去劝架？ 儿子：没有，因为后来他们都动手了。 伙伴：原来如此啊，你怕伤着你。 儿子：不是，因为我喜欢看动作片！

刚才ATM取钱，一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额，按了确认之后，后退一步～边扭屁股边喊我要一千元，我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那，边扭屁股边喊:我要一百元～我要一百元……