本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，
感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！

去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？
正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……

早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……

如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。
年轻人说道：不服。
大妈又说道：你真的不服？
年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。
年轻人：我不服。
大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。

老婆：“老公，外面打雷了我好怕哦……”
老公：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
老婆：“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”
老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。
说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。
我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。。

实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。

一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

新闻说京沪豪宅别墅暴跌，一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。唉，最近手头紧，连这点便宜我都占不了了！老板，你这方便面快过期了，能便宜五毛吗？

等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了，以前都没那么深的执念，
今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了，以后一定要买个大房子，最少140平米的大房子。。