有谁在意过在感情中处于劣势的一方呢？那个人，召之即来，挥之即去，悲伤的时候，对着她索求安慰，开心得意的时候，却不一定要记得她。

从来不担心会失去这个人，因为知道，这个人的内心充满恐惧，更害怕失去。或许我不需要被肯定，不需要被付出，甚至不需要一丁点的回报，无论什么时候，无论你如何对我，只要你有需要，我拼了命也会出现，对你的事情永远无法做到无动于衷。可是你惑径是否会害怕，有一天，我会离开!

很多时候，你看到的只是我的隐忍和乖顺，却没有看到我背后的挣扎。你不回消息，我想的是你是不是并不想理我，想跟你说话又怕你烦，然后对着手机屏幕痴等。每一次消息提示都以为是你，忍不住一次又一次打开你的对话框，生怕错过一分一秒。

我也曾无数次的想象着可能见不到你和失去你的痛苦，也曾一次一次的确认你是不是也对我有情，是不是不会离开我!每次当你只有一句“嗯”“哦哦”“是的”我就开始经历自以为的将要失去你的种种悲伤。

为了讨你欢心，做了各种精心的准备，就想得到你的一句“谢谢”，可当你真的说了，反而觉得那并不是感动，而只是礼貌的安慰。

可能有一天，当你平淡的回应无法和我热烈的付出相迎合的时候，我终将会失去你。在经历了这一切之后，我开始思考，如果一定要失去，是不是应该早一点呢？所以可能到了最后，我只有两条路可以选择:继续追捧你，然后忍受一次次失去的折磨，积累到心理承受不了；或者就此结束，主动离开，重伤一次，无论选哪一个，都会很难过，很剩碗难过……。尤其是那些死犟，不愿意把缺乏安全感告诉你的人，一方面有不想让你被迫改变生活方式而求得安慰的清高，一方面又不受控制的陷入各种胡思乱想。我觉得我现在患上了一种病——手机铃声敏感症。

当我一个人把所有一切放在心里却没办法对你倾诉心中恐惧的时候，便开始觉得一个人可能会更幸福，哪怕失去了最爱的你。于是我可能真的会在痛定思痛后，决定放弃。

“我可以忍受你对我各种不好，只要你愿意，我可以陪你受苦，我愿意等你。”可是如果是因为不爱我，我一点都不会纠缠的!可是你永远态度不明，总是忽冷忽热，所以我定是要索要到结果才做决定。你跟我说“等会”我就真的傻等，一个小时，两个小时……几天都可以。甘心被冷落，诚心接受不公平的待遇，甚至卑微到只要你主动跟我说句“晚安”就能高兴一晚上。

特别容易满足，固执的认为付出可以感化，一直付出就可以融化你的内心，所有人都在劝我放下，可我还是想尽办法从各种小细节中寻找你喜欢我的凭证，只要有一点幻想，觉得有一点希望，就坚决不放弃，宁可放弃所有人，也不放弃所谓爱的信仰。可是你可曾想过，我亦只有一生，就算有越挫越勇的锐气，我也只是一个平凡的，害怕失去的生物，谁都不会永远放不下一个人，也不会一辈子爱着一个不爱自己的人，攒够了失望，自然就痛到想要放弃了!

只是，心里有诸多不甘，因为你还不曾仔细的了解过我，布坊坊而我就彻底输了，连你的一个拥抱都不曾留下。