一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ ”

“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！ ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！ ”

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

知道螃蟹为什么横着走吗？”

“为什么？”

“因为有钳，所以任性！！ ”

老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。

一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。

羊爸放了个屁。。。

小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？

鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！

麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。

小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”

奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’埃”

在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

我：“我知道我这一辈子一定能火一把！ ”

朋友：“那当然，现在提倡火葬！ ”

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

小女孩：我自己有零花钱。

我：切，你能有多少零花钱？

小女孩：我攒八千多了。

我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”

“元帅你误会了，今天是擀恩节！ ”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

虽说我不能挣钱，但是我会省钱埃

前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。

“不买！ ”一下子就省了600多万啊！！！

今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。

这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。