Somewhere beyond right and wrong there is a garden. I will meet you there.----Rumi

几乎没有新手妈妈不会焦虑。无论孕期学习过多少育儿知识，头脑里装了多少科学的育儿理念和方法，做过多少心理建设，面对这么一个活生生的小生命，伴随母爱爆棚出现的，是容易被无限放大的焦虑感。

通过观察自己和身边人的情况，我发现新手妈妈的肆最实焦虑主要来自三个方面：

一是与抚养孩子本身直接相关：比如怎么样照顾孩子，吃喝拉撒睡玩耍健康等都要操心，要重新学习，孩子的一点点异常都会牵动着妈妈们的心；

二是自身角色、节奏和心态的变化：因照顾孩子带来的妈妈在精力、时间、角色等方面的变化，照顾孩子占据了妈妈们大量的时间和精力和情感，睡眠减少且不规律，更容易引发焦虑的是一旦当生活只能围着孩子转，妈妈们自我价值感较低，面临丧失自我的危险时，自我怀疑、焦虑感会急遽增加；

三是与其他人关系的变化：伴随孩子出生，家庭成员之间的关系也面临较大的挑战，尤其是两代人共同抚养孩子时暴露出来的价值观、育儿方式、生活习惯、消费理念等的分歧造成的关系冲突。

怎么更好地照顾孩子，如何与家人处理好关系，应对好焦虑情绪，做好情绪管理成为每个新手妈妈学习育儿知识之外，亟需学习掌握的重要能力。在此，我会借助心理学的观点和技巧，结合自己的体验，通过几篇文章分享一些心得体会。今天想要跟大家分享的技巧就是同理。

同理是心理咨询中的一门技术，在生活中的运用可以简单概括为：

让自己变成对方，尝试着去理解对方的行为、想法，体会对方的体验，感受对方的情绪，但不代表就赞同对方、被对方带着走，而是能够跳出来以更加客观和有效的方式与对方互动、联结。 

作为新手妈妈照顾孩子时，很多事情不知道该怎么做或者做到什么程度，此时用同理心养娃，“以己推娃”，可以典孟有效地帮助我们，既解决问题本身，又能缓解焦虑情绪。

比如，关于照顾孩子的尺度问题。怎么才算是把孩子照顾好了？想象一下我们自己，饿了有饭吃，渴了有水喝，有整洁干净的衣服，充足的睡眠，亲人的陪伴和关注，会不会开心舒服？孩子也是如此，饿了给她吃奶，困了让她睡觉，尿了就换尿布，拉了就洗屁股，想玩儿的时候陪她玩儿，给她做按摩，经常拥抱她、亲吻她，满足“皮肤饥渴”的需要。让她舒舒服服，高高兴兴。这要求我们能够及时地发现、回应和满足孩子的需求，哪怕是在我们情绪不那么高涨、睡眠不那么充足、体力不那么充沛甚至非常疲惫的时候也能够坚持，这并不容易。

又比如，摇晃孩子的问题。孩子哭闹，不容易安抚或哄睡时，很多人的做法是大力地摇晃孩子，但越是如此，孩子反而哭的越厉害，作为父母尤其是妈妈容易变得焦躁，甚至会产生自己无能照顾不好孩子的内疚感。我曾经在医院见过一家人，爸爸、妈妈和奶奶把三个月大的孩子摇的像拨浪鼓一样，孩子吓得哇哇大哭。他们希望孩子尽快安静下来，于是更加用力地摇晃他，结果孩子哭得更加厉害，一家人急的抓狂。

设想一下，如果你躺在摇床上，有人大力地摇晃你，晃得头转来转去，你会不会发晕不舒服，眩晕？孩子也是如此。大力的摇晃会让孩子不舒服甚至会吐奶、吓得大哭，如果是舒缓而皆有节奏的很小力度的晃动，才可能起到催眠和安神的效果。孩子也是如此。如果能脑报这个角度去理解孩子，会觉得他哭闹也是正常的，作为父母一则理解了原因，二则不会再做这样无用甚至有伤害的行为。

再比如，逗孩子的现象。跟孩子互动、沟通、玩耍是养娃的重要内容，尤其是在娃会说话了之后。但很多大人的沟通方式是逗弄，比如故意生气或者说一些吓唬孩子的话，甚至在把孩子逗哭之后笑话孩子，或许家长本意并非如此，只是想跟孩子开个玩笑，却伤害到孩子的自尊心。如何把握这个尺度？

关键还是同理。想想这种事如果发生在你身上，你的同事或者朋友调侃你，甚至拿你的缺点开玩笑，无所顾忌。你不高兴，你发飙，他们会说你开不起玩笑，太小气；你不发作却把自己憋成内伤，并且下一次还会被当成取消的对象。就算对方再怎么说不是故意的，跟你开玩笑，你也不会开心吧。

如果能以同理之心与孩子相处，就不会随便贴标签，不随便说什么“你不听话，妈妈不要你了”、“你怎么这么胆小啊，你看哥哥多勇敢啊”之类的话，而是按照你希望别人对待你的方式，尊重和接纳孩子，把握好开玩笑的分寸。

还有当我们被孩子的某些行为或言语激怒时，比如，你好不容易花一个上午整理好的衣服，娃却一件件揪出来仍在地上；当你想要认真看书时，孩子却在旁边不断地要你抱，让你陪玩儿，你很生气他怎么总捣乱；头天晚上说好第二天要去哪里玩儿，第二天却死活不愿去。写作业总是磨磨蹭蹭，晚上七点能做完的事情都九点了还没弄好……

很多父母会生气，想要把孩子训斥一番甚至打一顿，有的家长又担心这样会破坏跟孩子的关系，伤害孩子的心灵，但是“不规矩不能成方圆”，一味纵容不是害了孩子嘛？该怎么办呢？

这个尺度确实难以拿捏，之所以这样是因为家长会给孩子的行为贴上消极的标签，比如没有秩序感，比如不懂事爱捣乱，比如说话不讲信用，比如磨蹭、做事效率低，面对这一堆问题，自然容易着急上火。但是如果我们能够试着从孩子的角度，去复盘重新思考这些事情时，你可能会发现：

* 他把衣服一件件拿出来可能只是想模仿你整理衣服，只是没有还没有掌握技巧； 

* 他的捣乱可能只是希望你能能多陪陪他，让他觉得被关注； 

* 他否定了之前的承诺或许只是因为记忆能力没有发展完全，根本不记得昨天讨论过这件事情； 

* 写作业磨蹭迟迟不愿意去睡觉或许只是因为你和先生吵了几句，他很害怕你们会继续吵架，要看着你们……

当你发现孩子行为背后的这些原因或动机时，你还会如之前那般焦虑吗？还会因为孩子的种种“劣行”而发怒吗？答案不言而喻。

当然并非孩子行为背后都是上述提到的这些原因，但具体无论是什么原因，我们都需要：

停止贴标签的行为，放下“孩子有问题”的成人视角，从孩子的角度去理解和看待整件事情，如果孩子已经会说话，能够表达想法，那么直接跟孩子沟通能够让你更好地运用同理心，建立孩子视角。 

妈妈们，从现在开始，把你的同理能力用起来吧。