火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。 火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。 老太太心想：“小姑娘人美心也美。” 姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。” A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！” B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

我女儿长的很漂亮，三四岁的时候她妈非要给她烫头发，满头小卷毛还有点发黄，只要一出去就有人问：这小姑娘长的真漂亮，是混血儿吧？我答：对……他妈是市里的，她爸是郊区的……

昨天晚上帮隔壁mm换灯泡。两个凳子摞起来，爬上去我还贫嘴：“这活，只能我们男的做，你们……”还没说完就怕啦一声摔下来了。那妹子过来说：”对，我们不经摔”.....

一留学生在美国考驾照，前方路标提 示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..

我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。惊现神回复:那你得天天给他草哦~

一老太驾驶一辆车以20码的速度在马路上行驶，一交警上前拦下，看见后座坐着三个70岁以上的老太，于是对开车的老太说：你这样的速度会影响交通！老太说:不是写着限速20么！交警说:那是20号路！后座的三位老太顿时脸色煞白:啊？！我们刚从230路过来！

有次和闺蜜开玩笑，说了一句我日你，闺蜜愣了一下说，你洗手了吗？我：洗了，怎么了？闺蜜继续问，指甲剪了没？我：剪了，怎么了？闺蜜说：那你来吧！我。。。。

今天坐公交，看到前面MM身材好,于 是忍不住上去摸了一下她的翘臀， M尖叫“非礼”，突然一下站起来几个 男的,准备教训我,正好到站了,我急中 生智翘起了兰花指,指着那个MM说： 哎呀，讨厌啦，人家又不是故意的， 不小心碰到了嘛，就转身下车，在异 样的眼光下,我还弱弱的捏了下其中一 个男的的屁股，飘然而去。

　　有点饿了，是用瘦肉精炒农药菜好，还是用地沟油烹毒火腿好呢？用石蜡锅煮胶面条好，还是喝皮革奶吃人造蛋好呢？吃苏丹红做的双氧翅好，还是吃硫磺椒干炒避孕鳝好呢？吃个铝馒头好呢，还是吃碗毒米线好呢？是喝杯甲醇酒好呢，还是来杯氟化茶好呢。。特么幸福特么享受，是不是因为，我的脑壳长了个包？

刚刚睡醒迷迷糊糊出门，半盲视力。看到远处一个汉子整个身子僵直着走过来，一手做着向后拉弓状另一手握拳笔直向前，阳光下整个人还发着耀眼的光，炫酷极了。我注视着这一凝重的场景，直到他路过我身边说了句小心玻璃。。。

我们的父亲是世界上最坚强的人，没有之一，无论他多么苍老，都会在我心中的肃然起敬，请珍惜这段时光。

心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。---所以，我们每天都在找＂幸福＂。幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

那天.....我和几个哥们5黑.....对面4黑集体掉线， 我们就不断地嘲讽、调戏对面剩下的那位,然后网吧忽然停电了......我们只好回家睡觉,第二天早上,我们又上线准备继续开黑,然后游戏竟然显示让我们重新连接.....我们五个重连后,对面那个被我们嘲讽的狗头说......\"你们终于回来了.......!老子的Q已经饥渴难耐了！

有一天林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我 要是说谎，以后就把名字倒起来念。

银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 -----

----- １３岁的儿子对妈妈说： 今天有人表扬你的。 妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？ 儿子说：我们同学看见你后跟我说 “你奶奶真年轻！. -----

刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

（中国的孩子抵抗力好）我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，　　一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，　　哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

有个朋友是个吃货，一次来我家找吃的，一打开冰箱就说你家的冰箱真好，我说一般吧，她说不是，我家的就没有你家的好，我家的打开什么吃的都没有，不像你家的冰箱，什么都有