儿子学了生物，回家和爸爸讨论问题。
儿子：“爸爸，屎壳郎为什么是残疾的？”
爸爸：“谁说屎壳郎是残疾的，它好好的，哪有残疾？”
儿子：“有啊，它没有味觉，要不怎么不知道屎是臭的呢！”

骑摩托车上班，速度不快，路边一个妹子向我招手。
妹子：“帅哥，可以带我一程吗？”
我看了看她，掏出20元钱给她，说道：“算了，20元打车够吗？我出钱你打车去吧，这样我还可以省下几百元呢！”
妹子：“你这话什么意思，怕我打劫？”
我说：“你这个身材，坐我摩托车上要压爆我两个车胎的，两个车胎就得两百多块钱啊！”

高三模拟考试，考理综时，一个学生拿出四个纸团抓阄，被老班发现了。老班把他叫到教室外，狠狠地训了一顿，然后打电话给他爸爸。
老班：“你儿子太不像话了。”
爸爸：“我儿子怎么了，犯了什么错？”
老班：“今天考试，他竟然不认真，用抓阄的方式填选择题，更可恨的是，第18题到21题是多选题，他只选一个答案。”
爸爸：“……”

两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
女同事：“你没人陪？”
男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”

同事昨天晚上被人劫了，一狠心想学武防身。
同事：“昨天晚上遇见几个男人，被他们欺负了，TNN的。我想学习武术，用来防身，你有没有认识的武术教练介绍一个来。”
我想了想，问：“你想学哪一门？”
同事：“迷踪拳吧！”
我说：“正好有一个，她的拳法非常了得，我就上过她的当，被她教训过，我跟她特别熟呢！”
同事急切地问：“是吗，谁呀，快带我去见她？”
我苦笑着说：“我老婆。”

坐同事的车去上班，走到半路，路边突然窜出一个老太婆，在车子的前面倒下了。我们不约而同地一惊：完了，遇上碰瓷的了。
我和同事赶紧下车，我问：“大娘，你没事吧？”
老太婆看了看我，惊了一下，然后利索的起身，说：“小伙子，你们快走吧，再不走就要迟到了，我没事的。”
听完老太婆的话，我也惊了一下，匆忙上车，叫同事快走。
同事莫名其妙地问：“竟然还有这么好心的碰瓷人？”
我不敢出声，因为那个老太婆是化了妆的我老娘……

儿子的脸太长，不好看，想多点肉变圆一些，可怎么吃都不长肉。
爸爸给他支招：“你试试把你妈的香水倒掉再装满水？”
儿子：“这样有什么用？”
爸爸：“有啊，我上次就是不小心这样，结果被你妈扇了两记耳光，方脸变成了圆脸的。”

老公是开出租车的，这天回家后，和老婆说起了一件奇怪的事情。
老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”
老婆：“你答应了吗？”
老公：“没有。”
老婆：“这还差不多，否则……”
老公：“我才没有这么傻！上次我也遇到过同样的情况，当时我心想，有这么好的事情，当然要答应了。谁知干到一半，突然冒出来三个强壮的男人，当场把我捉了，敲诈了我五千……”

老婆拿了一个圆圆的东西对老公说：“亲爱的，我买了一个测谎仪，来测测你有没有说谎。”
老公才不信呢，问：“测吧，你想测什么？”
老婆说：“是这样的，我拿着测谎仪问你，如果你没说谎，指针就会指向你，如果你说了谎，指针就不会指向你。”
老公说：“好吧，我知道了，问吧？”
老婆问：“你在外面养了小三吗？”
老公说：“没有。”
结果，指针没有转向老公，老公一下子慌了，跪在地上一一交待了自己的罪行……
老婆怒道：尼玛，老娘我只是拿个指南针试探试探你，没想到……

马克龙的故事感动了无数中国人。
这天，35岁的单身女教师满面春风的走进了办公室。
男教师：“看你高兴的样子，找到对象了？”
女教师：“是啊！”
男教师：“透露一下他是谁？”
女教师：“我也没见过他。刚才收到几个朋友的微信，要我做朋友的朋友的儿子的女朋友，我正准备考查一下哪个合适呢！”
男教师：“对方也晚婚？”
女教师：“不，都是十来岁的。”
男教师：“……”

小情人依偎在男人的怀里撒娇：“亲爱的，马上就是5月20号了，在这个美好的日子，你要怎么表示啊？”
男人一下听出了小情人的意思，笑着说：“发520元红包。”
小情人不高兴了，哪有这么小气的人？小情人说：“不，我要5个20分钟。”
男人一听吓坏了，笑着说：“发5200元红包。”
小情人一听偷偷乐了，心想敢跟我玩，没门。

周末不上班，夫妻俩在家玩。
玩到11点，丈夫说：“亲爱的，做饭了。”
妻子说：“天天我做饭，今天来点特别的吧，你付我100元辛苦费。”
丈夫想了想就同意了，拿了100元给妻子。
妻子接过钱后就出去了。一会儿，妻子提着两个快餐回来。
丈夫不高兴地说：“不是给你辛苦费吗，你怎么不做饭呢？去买的不算，把钱还给我。”
妻子说：“去买快餐也辛苦啊，害怕碰到熟人叫我请客呢！”

老公在外面养小三，被老婆知道了。可是老婆没有也没有证据，老公就死不承认。这天，老公下班回家，发现老婆没有做饭，坐在沙发上发呆。老婆看见老公进门，突然起身去追一只公鸡。老公问:“你这是干什么？”
老婆恶狠狠地说:“这只可恶的公鸡，不好好的在家呆着，经常跑到外面去找别人家的母鸡玩。我今天要好好的教训教训它，逮住它，把它的东东切掉，看它以后还敢不敢出去乱搞了。”

甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”
乙：“是吗，都对你说些什么？”
甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”

一连几天下雨，上下班很不方便。这不，小李一进办公室就嚷嚷：“这鬼天气，雨下个不停，能不能不下了?”
小王说:“不能。”
小李问:“为什么？”
小王说:“我家定了一个规定，有太阳的日子陪老婆干工作，没太阳的时候休息，我每天都祈祷下雨呢!”

小王去买车，看了一大圈都没有中意的车。
美丽的小姐问：“先生，你想买什么样的车？”
小王：“我想买一辆空间比较大，出行的时候可以躺着，没人打扰的。”
小姐：“对不起，你要的是殡仪馆运尸车，我们这里没有这样的车。”

学霸被老班批评，在办公室被骂了半个小时。
学霸回来后，同学问：“你有什么打算？”
学霸气愤地说：“什么打算，当然是报复他。”
同学：“真的，怎么报复？”
学霸：“我打算高考的时候考砸了，让他领不到奖金。”

2月15号，八戒来到了月球上。
嫦娥：“昨天是情人节啊，你怎么今天才来？”
八戒：“没办法，我也想昨天到的，可是……”
嫦娥：“可是什么？”
八戒：“雾霾太大，我辨不清方向，走错了路。”

一个大胖子去做按摩，小姐微笑着说：“谢谢你！”
大胖子：“不用谢，我出钱，你按摩，把我服侍好了就行。”
小姐说：“我不是谢这个，我是说谢谢你的到来让我找到了以前从事职业的那种感觉。”
大胖子：“是吗，你以前不是做按摩的，那是做什么的？”
小姐说：“开早餐店的，揉面团就是这感觉……”

局长带着情人去泡温泉。
局长：“你们这里能保证安全吗？”
老板：“你们放心吧，我们这里绝对安全的。”
局长：“为什么这么说？”
老板：“公安局长是我妹夫，这个温泉他有百分之三十的股份。”
局长：“好吧！”
局长进去开心地玩了起来……