周末和孩子们去室内游乐场玩。游乐场内有个海绵积木区，姐弟俩玩了一会机动游戏，姐姐说要去积木区叠城堡。弟弟就屁颠屁颠地跟着姐姐的后面，姐姐负责叠，弟弟帮忙检积木。过了一会，两孩子叠好了城堡，迫不及待地拉我过去参观他们的战果。

“好棒，很漂亮的城堡”，话未落音，一个熊孩子拿着一块大海棉将城堡扫倒，转身就跑。我栏住他：你怎么这么没有礼貌。

自知理亏的孩子，本能缩了下脖子，说自己不小心的，下次不会了。

见孩子及时认错，就不再去计较。

我跟俩姐弟说：来，妈妈跟你们一起拼，拼一个更漂亮的。

姐弟俩人听说可以拼一个更漂亮，又再提起兴趣跟我一起拼。

谁知，好不容易拼好了，那熊孩子又跑过来，说：我要打怪兽。拦都拦不及，城堡又被推倒了。

我强压着想打人的冲动，牵着那熊孩子出去，提高声音：请问这是谁家的孩子？

只见一个拿着手机，塞着耳机的家长抬起头，然后那个孩“哇”的一声，哭了起来。

我跟那家长说清楚原委，孩子的妈妈漫不经心地说了声对不起。再跟孩子说：下次不能这样了哦。

我以为这熊孩子的熊行为会到此结束了，其实我小看了他的战斗。

不一会，这孩子哭着出来找妈妈，说别人打他。另外一个家长跟着出来解释：我跟女儿在叠积木，他走过来将我们叠好的积木全部推倒，我才拍一下他的手。

那妈妈完全不讲理，一副护犊的状态：你一个大人怎么能打小孩？

被说的那个家长有点愤怒，再三解释，但无论怎样解释，那熊孩子的妈妈就咬着“大人打小孩不对”来反驳他。无奈之下，那家长带着自己的孩子去别处玩了。

然后那乔报个得到妈妈袒护的熊孩子又再开开心心去玩了。

终于，熊孩子在滑梯处遇上强敌。那熊霸王不愿排队，想推开另一个孩子，自己优先玩，结果那孩子一个躲避，熊孩子从滑梯上摔了下来。

那原本面对儿子熊行为视而不见的妈妈见到儿子摔到了，远远就提高声音：谁家的孩子，为什么不管教下？

谁知对方妈妈态度强硬：是你的儿子缺管教，不要迁怒别人。

那妈妈见对方的态度那么强硬，气势明显弱了下来。最后见我们都在看她，可能面子上过不去，就边骂儿子边拉着孩子走了。

有些家长觉得自己孩子在孩子间冲突上占优势。占便宜的心态就会避重就轻，将本了坊该注重的问题云淡风轻化。

但一旦自己孩子被打时，就立刻摆出一副受害者的姿态，指责对方十恶不赦。

这种双标教育，只会将孩子引向极端的两面：

一面是即使自己有错误的行为，他们也会理所当然认为是对的；或者即使知道是错的，但会觉得那是被允许的，因为当时大人并没有责怪。

另一面是孩子会认为这世界根本没有明确的对错，只要以大欺小，比别人恶就行了。

这种教育总有一天会让孩子吃尽苦头。要知道，你的教育里没有法则，这社会有。你没给孩子划界限，但这个社会是有界限的。

父母看自家的孩子都自带滤镜，很多时候，明明孩子做着各种危险动作，他们仍然觉孩子天真烂漫，活泼可爱。

我确信，孩子的天性是善良的。

如果父母的教育无法跟上，孩子最初的善里面会慢慢地掺杂上一点一点的恶。而这些轻易让大人忽视的小恶意最终可能会给自己或别人带来无可挽回的伤痛。

《金星秀》里提到一件真人真事：一个小男孩，在地铁站问一陌生女孩要鸡排吃，见对方没回应，小男孩回去闹他妈，孩子妈说：那女人穿的那样一看就不正经……地铁来了，女孩正等地铁进站，那个小男孩趁女孩不注意时，推了一下女孩。如果不是另一个人眼疾手快拉住了她。那女孩可能摔下站台碰上正在进站的地铁。

看见喜欢的东西就想要，别人不给，就报复。

这明显是日常生活中被宠溺过度才会形成这种无法无天的行为。

日常生活中很多父母打着爱的名义，做着一些助长孩子“熊”的行为。比如

小孩子摔倒了，哭得很伤心，大人心疼地指着地板说：我帮你打它，它坏坏，让我孩子摔倒了。

又或者，玩具的主人拿着自己的玩具在那玩，孩子跑过去非要抢夺，对方不让，孩子大哭。大人见状抱着孩子边走边哄：他不乖，不肯给玩具我宝宝玩，下次我们也不给他玩。

想想，被这样哄骗长大的孩子，做错事，怎么会觉得是自己的问题？他只会形成一种习惯：什么错，都是别人的问题。

没有天生的坏孩子，但绝对不少因为缺乏管教而学坏的孩子。

当孩子做错事，家长没导丛实有第一时间帮他纠正，反而助长他的气焰，总有一天孩子会引火烧身的。

父母是子女在生活中一切言行举止的最早启蒙老师。

很多时候，孩子理所当然的“熊”行为是在日常生活中受到父母潜移默化的影响所形成的。

6月24日，在途经嘉兴南站的高铁上。有几个孩子在车厢里闹，有位男士实在受不了，就提醒小孩的家长管一管。结果孩子的父母火气很大，一位年轻妈妈还动手打了这位男士一耳光，造成他左眼球出血。

社会学家班杜拉提出，儿童的社会行为主要是通过观察，模仿现实生活中的重要人物的行为来完成的。而父母就是儿童成长过程中最直接的模仿对象。

一个做错事无法接受别人批评，甚至动起手打人的父母，在这种教育方式下的孩子长大也只会以暴力示人。

父母的修养决定孩子的教养。

身为父母，应该以身作则。

如果父母言行无法一致，教育出来的往往会是一个界限模糊的孩子。

每一个过于顽皮的孩子背后一定有着一个对他疏于管教的父母。

孩子的问题，也会是父母的问题。

那我们做父母的应该怎样更好地去教育孩子呢？

孩子犯错后，父母要懂得自我批评

高尔基说：自我批评是最严格的批评，而且也是最有益的。

当孩子犯错时，我们要做的不是责骂他，而是在孩子面前反省自己，进行自我批评。并且告诉孩子：我们是共同进退的，我会跟着你一起受罚。

这样孩子也愿意正视自己身上存在的问题，并很乐意和父母一起改变。

比如这位武汉的家长，得知孩子犯错后，严肃批评了孩子，并和孩子各写一份“检讨书”贴在电梯里。

坚决杜绝极端的教育方式

迈阿密一名6岁的男孩在学样虐杀动物又欺凌女同学，他的母亲为了惩罚他，将他的手放在火炉上烤。

日前这位母亲因虐待儿童罪被警方逮捕，但她在接受记者采访时咆哮说：“我的儿子坏到可以杀死动物，我还能怎么做？”

这位母亲的出发点是好的，但她不知道她儿子的行为很大可能是从她身上学来的。

孩子犯错，父母如果通过打骂，语言侮辱，甚至更极端的手段去教育孩子改正，只会引起孩子逆反的心理。

并且父母的极端行为会影响着孩子，让孩子在潜移默化中学会了父母的处事方式。

须知道，错误的教育方式，是无法教育出一个好孩子的。

让孩子知道，他不会总得到他想要的

现社会，一般家庭的孩子比较少。相比于以前，父母会比较注重孩子的幸福程度，容易满足孩子各种物质的需求。

爱孩子，这不是坏事。

但如果出于不想让孩子失望的心理，一味满足孩子的物质需要，一不心小就会变成过度宠溺。

而被过度宠溺的孩子，往往无法发展出足够的心理韧性。

这样的孩子容易因为别人的拒绝而做出过激的行为。

正确引导孩子，教育孩子，让孩子健康成长是父母责无旁贷的事。一个无法教育孩子认清界限的父母，只会给孩子一个看不到将来的人生。

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