知道螃蟹为什么横着走吗？”，“为什么？”，“有钳，任性”

朋友端菜出来，说：“尝尝，评价一下。”我吃了一口，看了看盘子道：“如果是一碗汤，你的水放少了；如果是一盘菜，你的菜放少了。”此时朋友的脸一沉：“说重点。”我忙说道：“盐放多了。”

有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。

上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。

问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子。以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。 最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。

一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…

今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去

从今天起，温度可能会降低很多度。如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有90度；如果你还冷，那就上网，因为那里有百度；如果你仍然感到冷，那就自转一圈吧，因为那样你就有360度了；如果还是冷，告诉你可以到大街上寻他，因为众里寻他有千百度。再次提醒广大冷友：天气降温，注意保暖！

今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”

中了500万，打电话给女朋友：“哈哈哈哈哈哈哈老子中了500万，真哒就是500万！你跟着我果然是没错哒！精打细算什么的吃shi去吧，简朴再见！有钱万岁！”第二天凌晨女朋友打电话来，说：“我在柬埔寨了，你什么时候到？”

今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见一下那大爷往草坪扔了5元进去。。。

我是超市收银员，刚才两位女士拿着东西来付账。两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻，但就是抽不出钞票，看后面那女士拿出钱她才拿出钱。我果断收了假付账女人的钱。

加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？” 我问：“你让我加班，给钱了吗？” 老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

一天，在公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙，一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一巴掌，那哥们真急了，脱下自已的裤子只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道:TMD别以为你穿得少就可以乱打人……

本人出租车一枚，就刚刚，路遇一妹子摇摇晃晃拦车，我就停下接活，刚起步，那妹子说，师傅等等，我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不？我看她两手空空，也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…

路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑三轮儿的是不？！”

并不是我喜欢打老婆，而是为了她好。俗话说：挨削的女孩运气都不会太差。

新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”你是暖男...

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

睡梦中，老婆突然喊了一句：“金秀贤你太帅了！” 卧槽，我一听心里乐开了花：这个金秀一定暗恋我吧，她居然嫌我帅，呜哇，好棒！