爱情，可能两个人相爱就好。而好的婚姻，则要相互饶恕。

然而在处理冲突时，我们经常会进入三个误区：

1. 错把爱人当敌人。这是一个影响深远的错误前设，你和你的爱人乃是同路人，而不是敌人。当你把对方当作敌人的时候，你会斤斤计较于你的利益或是他的利益。若双方能够看到彼此乃是有着共同利益，共同目标连系的盟友，那么在处理问题的时候就不是为了“谁输谁赢”的问题，而是重新考量彼此共同的目标在哪里。

2. 你以为自己了解的信息最清晰。很多事情背后有错综复杂的因素，而人心背后更是一个万花筒，背后的动机、欲望、利益交错编织，我们并不能做一个完全的判断。所以，我们需要信赖全知的上帝会有最公允的判断，而我们则需要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”（雅1：19）。

3. 错用“直话直说”。圣经叫我们要用爱心说诚实话，所以说诚实话之前，爱是基础。如果没有爱，你直接粗暴简单地指出对方的错谬或问题并不能真正地造就对方。你不能是为了自己说出来比较痛快而说，爱是不求自己的益处（林前13：5）。

爱到了一个地步是什么？不是什么你死我活，而是饶恕。一个女人饶恕一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这是爱；一个男人饶恕了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹，这是爱；一个人会为了另一个人去改变、去饶恕，这是爱。

对爱人，饶恕多少，就爱了多少。

06

彼此饶恕，真的是感情中一门很重要的功课。

在冲突来临时，可以积极澄清“你的”信息，主动寻求和好。圣经多次多番提醒我们，要注意公正地维护一个人的名声，因此很多不清楚的信息和因由，需要你和对方去确认，而不是自己感觉有问题就去找其他人去谈论对方的问题。

尤其是女生在这方面比较软弱，容易找“闺蜜”谈心，大吐苦水，就被试探数落对方，说出不实的信息，而不明就里的朋友在谈论中可能又强化了这些不实信息。

就如同那个“男朋友没有及时接我”的问题，如实糕佳果因为对方不来接我，就推断对方不在乎我，然后就向对方生气，冲突是不可避免的。然而，若我们主动沟通，澄清对方不来接你的缘由，或许对方的好友有一些特殊更紧急的情形，你的倾听和对质可能会帮助你理解真实客观的情形，而不是被自己对事件的解读而误导。

即使对方真实地得罪了你，圣经当中并没有把寻求和好的责任，单单交给犯错的一方。无论哪一方犯错，彼锈搁此都有责任采取行动，积极主动寻求和好（太18：15）。生气却不要犯罪，含怒不可到日落，我们需要及时处理冲突，不要让憎恨发脓，不要给仇敌留地步。

07

饶恕不是一味地做“好好先生”，而是要清楚明了表达“我的”需要。

“好好先生”最容易有这样的问题，就是忽略自己的需要，从来不表达自己的观察和感受，因此很多时候压抑到一定程度再爆发就会造成更大的伤害。

奥伯格在他的书中提出一个叫做“最后百分之十”的沟通架构，即在沟通当中要坦诚清晰地指出问题，内容包括：清楚描述你的观察、说明这对你的影响、谈谈这件事密半的后果、提出你希望的改变。

例如，面对那个“男朋友没有及时接我”的问题，我们可以尝试表达：

“你知道我要回校但你没有来接我，这让我感到有一些的失望，这可能会让我觉得你不太在乎我，这是我不希望看到的。如果下次我回来的时候你能热情地迎接我，我会感到被爱护被珍惜。”

被人爱着宠着，被人捧在掌心里饶恕与呵护，从他身上看到从前那个情深一往的自己，终于知道，相爱没有绝对公平的，哪里有幸福的时光，哪里也有遗憾。所以在两个人的关系中，切忌翻旧帐。