你说你目前恋爱的对象有过一段长达十年的恋柿婚情，分手后他们仍是工作伙伴、生活上的朋友，他们依然挂记对方，他们拥有的回忆甚至发展出「默契密语」，突然在对话里出现你根本听不懂，你们才开始一年多的恋情总像是活在庞大的阴影里。

「我永远也无法追上他们，他们已经有十年的基础了。」

「或许他最爱的人根本不是我。我们到达不了那样的深度。要怎么去跟一段充满了遗憾的恋情相比？」你悲伤地说。

前女友的效应，有时质问我们的，是对爱情根本的信仰。

怎样才是爱情？他（或我）还有能梅脑件力那样刻骨铭心地再爱一次吗？会不会最好的爱已经在别人身上发生过了？是不是快乐的现在比不上痛苦的过往？（痛苦总是比较深刻？失去的比较珍贵？）

为什么前女友总是我们的阴影？

六年前与阿早重逢之初，我也刚从一段近三年的恋情里退出，我与阿早爱得火热，却经历了很长时间的「前女友效应」，我们与各自的前女友都有着剪不断理还乱的「问题」，几乎花了两年时间才处理得宜。

我们恋爱的最初期，生活里随时有炸弹，在我这边，虽然已与前女友分手，却还残存许多伤害未清，是那种两人心里都还因着埋怨、苦楚、不舍、愤怒、悲伤等情绪反复纠缠，只要电话联络，三句话就会引发争执，起初，我总是想着「不在一起也可以做朋友」、「我还会是你的亲人」，希望可以「变换形式」地关心着彼此。

然而那些以善意出发的念头，却被尚未处理完毕的伤害扭曲，变成伤害的延续，我以为自己已经「谅解」，却是只要一听他有所抱怨就会大动肝火（外遇的是你为什么总是怪我），生气过后又是内疚不已（但他好像比我更痛苦），感情的是非对错已经难以辨别（究竟是我的冷漠导致他另寻安慰，或者是无论我怎么做爱情来了我也阻挡不了？）但内心深处的不满与痛苦无法因为「理性」里好聚好散的愿望而消除，终于有一天我不再接听他的电话，不再回信或讯息，就单边把关系彻底切断。

事后我才能冷静地想，在那断续来往的时光里，我还有所依赖，因为与阿早尚未同居，对他信赖不够，某些时刻的我，还活在过去三年与前女友的生活习惯里，习惯总是令人安心，心里缺乏安全感的时候，即使是坏习惯也想抓住不放。

平心而论，无论谁错谁对，外遇是关系的病症，我们却只看见它的罪状。即使我与前女友并未对彼此有恨意，然而在过程里彼此带来的伤害，却非一夕可以消除，我在那段时间里深刻感受到自己过往二十年的恋爱经验，并没有教会我「安全感」该从自己心里生出，而「依赖」是关系的最大杀手，因为害怕寂寞，恐惧孤独，我总是在一段关系尚未完全处理完毕的时候，又开始了新的关系。

很多人都这样不是吗？要结束一段难以结束的关系，用外遇；要忘掉一个想要的人，靠新的恋爱。前女友的诞生，不是背叛、就是被背叛，不是伤害，就是被伤害，不是自愿，就是被迫。所以才会阴魂不散，才会效应回荡，因为我们无法仅靠着「改变关系」就让情绪、感情、自尊、自信复原。

但，那总是自己的事，即使一开始像是两个人可以凭借着爱情化身的友谊互相担待，然而，那需要时间、空间，需要更多因为时空拉长拉远而造成的「冷却」 ，让自己有机会独自去殖瓦想，去消化，甚至遗忘。

起初我觉得自己很残忍，但很快地，我才发现不联络意味着放松，我终于不再紧绷着神经，曾经发生的伤害也不再使我作噩梦，我不再介意过去，而能够看到现在，我逐渐有能力开始「真实」地跟阿早相处，我知道有些事情还没过去，有些旧伤还未痊愈，但对于能力无法负担的事，必须做出停损，看似我无情，长远来看，却是对我与前女友都好，我们不再鬼打墙似地相互攻击、抱怨、发怒、懊悔，我们彼此的「现任」也得以脱离前任的阴影，进入正式的关系。

放手，扮演黑脸，做那个无情的人，未必是因为不爱，或者恨。以善意开始的行为某些时刻必须做出看似无情的举动，只因为这样可以停止继续伤害。

至今，我与前女友尚未恢复联系，但我深知「这样也好」，倘若那其中包含着祝福、谅解，或者原宥，也得经过时间验证，不急于一时一刻。我庆幸自己当初划下那一刀，看似一刀两断，却是因此彼此才找到生路。

而在阿早那边，我也扮演过嫉妒、担忧他的「前女友」、那个焦虑的现任。

第一年相处我们还很生疏，多年的分离使两人都有剧烈的改变，浓烈的爱无法立即带来熟悉感，我也惶惑于「现实生活里我们真的相爱吗？」「我们能够相处吗？」他与前女友看起来志同道合，而我却是对料理、烘焙全无概念，生活潦草、用度寒酸，称不上有任何品味的人，我习惯于这样的生活，但在阿早身边，我自惭形秽，确实啊，爱情会使你看见自己的缺点、弱点，会使你陷入一种「我够好吗？」「他爱上的是真正的我吗？」「会不会戳破幻象之后爱情就消失了？」等等的不安。

这些不安都是自己的事。自己的心态只有靠自己理解、认清、分辨、调整，我想最可怕的心结，首先就是「比较」，不要去比较他对前女友如何如何，他们以前如何如何，甚至不要用他曾为他多么痛苦来衡量他是否更爱他，「比较」会摧毁现在的关系，「比较」时常是因为不安而起的，想透过比较来使自己安心，或者使对方「关注」我，然而，这些比较不但唤起往事、也唤起了伤害。这些比较于现在无补，对你们的关系没好处，甚至反而带来彼此的猜疑。做为现任的双方，都不要落入「比较」的陷阱。

过去已经过去了。我们甚至也都不是「当时」的我们，发生在每一对情侣或伴侣身上的故事，不可能原封不动搬移到另外不同的两个人身上，今非昔比并不是现在比较不好的意思。我们都是通过过往的经验来到现在，要取消那些经验何其残忍，更何况要人忘记的是过往的美好。

现在正牵着他的手的，不是我吗？这才是最重要的现状。过去如何，他心中到底怎么想？还爱着对方？还惦记过往？那些变成亲情或友谊的爱情到底是怎么回事？为什么我与前任分手都是一刀两断、不再联系，你却可以细水长流、仿若知己？那我也可以吗？

我想，每个人有他的处境，他理解事物、对待过去的方式，我们能要求的，也只有自己不迷乱，自己能够找到一种让前女友效应降低伤害的方式，而我们的对象要怎么做，真的只有他可以决定。

倘若前女友还虎视眈眈，还纠缠不清，还余情未了，甚至一再表达复合心愿呢？过去的经验告诉我，那都不是前女友可以决定的，真正的关键，还是在两人的相处，决定权在「现任」的我们，我们是怎样地相爱？是否相知？是否逐渐跳开恶习的循环，进入一种更好的关系，我们如何从过往经验学习，让那些记忆不再只是扰人的打搅，让那曾经爱过的人，可以是生命里真实的「年轮」 ，不是必须斩除的「噩梦」。

十年的关系怎么比拟？不用比拟，只要日日继续，累积着属于你们的记忆就好。前女友是年轮的一部分，无论他们多么不舍，还有多少现实的纠葛，那已经是生长过了的记号，即使有一天他们决定复合，那也算是一个「新的对象」，爱情总是无常，新对象、旧对象，会离开想离开的，就让他走。

我们只能守护着属于我们的现在，让已经充满变数的未来，减少一些没必要的干扰，比如自尊心作祟、不安感发作，比如不要再反覆地要他承认、宣布，或扭曲过去的记忆，不要他否认他爱过他，也不要否认他曾经被爱过，那不是很伤心吗？站在爱的角度，过去未来，我们都不希望自己爱的人受伤，心疼他的遭遇，但不是要火上加油、落井下石。过去的价值，让他自己决定。

停止旧女友效应的方式，是认知自己的重要，肯定现在的意义，不然，何不求去呢？如果是一段值得珍惜的关系，无论有多少沉疴、旧疾，同心协力，还是有机会走出两人的未来，慢慢的积累，时间会为你们带来熟悉、亲密，因着日常的互动，你们会真的变成亲密的伴侣，历经过许多伤害与痛苦的人更懂得平凡的得来不易。

快乐的现在是比痛苦的过去重要的，只是处在现在的人们并不理解，因为爱的前提，我宁可好好去爱，也不愿使他痛苦而对我难以忘怀。

关于前女友效应，我还可以再写三千字，然而，真正可以克服前女友效应的，只有「美好充实的现在」，当你介意前女友的时刻，不妨想着，那些过往是要提醒我们，慎重选择，珍惜此刻，怜取眼前人。