法国著名思想家卢梭说，有3种教育方法会给孩子带来不良影响，它们分别是：讲道理、发脾气、刻意感动。如同那句俗语：一哭二闹三上吊，这3种教育方法恰恰是很多中国家长身体力行、运用最纯熟的。

尤其“讲道理”，似乎是受很多父母推崇的一种教育方式。但渐渐地人们发现，讲道理对于教育绝大多数孩子而言收效甚微——越喜欢讲道理的家长，他们的孩子往往越不听话……

1

讲道理行不通，就换一种方式

前些日子，我同学诉苦，说她6岁的女儿相当叛逆：“这还没到青春期，怎么什么事儿都和她对着干？”她苦口婆心地跟女儿讲道理，可女儿却偏不听，惹得她常常发脾气。她知道打骂女儿不对，但真是被小家伙气得不知如何是好。后来我让她举个例子，详细讲讲孩子是如何不听她的话，她讲了这样一件事：

她家住四楼没有电梯的那种小区。她意外发现女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。她看到楼梯扶手常年没人擦，会把衣服弄脏磨破，便严令禁止女儿这样做。

但每一次下楼时，孩子却又跟没说一样，屡教屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。从此，女儿当着她的面再不敢那样了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面也常常是脏脏的……

说到这里，老同学用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不裁洞听。

我对她说：“你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。”

她一脸疑惑，情绪上略有抵触：“讲道理不对吗?那该怎么教育她呢?”

我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。

她听完恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?

2

家长的固执是问题的根源

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的固有思维定式，变通一下，效果就会好得多。

一个人从小在家庭、学校接受太多“大道理”，往往就会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

我在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。当我自己有了孩子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

但是，随着孩子慢慢长大，我发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管我们怎么说，就是不听。

所以我开始忍不住想徒手撕娃。只要告诉她什么阶敢是对的什么是错的，想让她做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。

所以，有两次和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，我才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

面对孩子的一些问题时，很多家长跟我一样，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“刻意感化”孩子。

这即是思想家卢梭所说的，3种并不推崇的教育方法的：讲道理、发脾气、刻意感动。“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

生活中我们确实经常见到一些“屡教不改”的孩子，但如果深入了解一下他们的家庭状况，往往就会发现问题的根源可能在于金实葵家长的固执。

许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。

3

在孩子面前把自己放下

很多孩子难以管教，根源在于家长。很多家长可以为孩子付出一切，却不愿意把自己表白给孩子，在孩子面前不能放下自己的想法，一旦遇到孩子的想法与自己不同，不管事情大小，他总要去管一管，劝说孩子服从。

如果有人告诉这样的家长，这样做有问题，他应该改正，他会觉得被冒犯，会非常生气。而孩子在这样一次次的强迫中，如果没有其他方式来塑造精神宫殿，他的思想会逐渐萎缩，思维方式也会变得畸形。

事实上，家长讲道理适得其反，往往是因为讲的态度、方法有问题。在处理情与理的问题上，孩子更需要先情后理。也就是，先要把情绪调整好，才能接受那些大道理。

讲道理的前提是：孩子情绪稳定正常，有清晰的判断力。这样来看，如何调整孩子的情绪就变成了讲道理是否能成功的关键。 稳定孩子的情绪，我们可以和国外的妈妈们学一学，和孩子这样说：

“I am here; you are safe.” 我在这里，你很安全。

“Tell me about it.” 告诉我事情的经过。

“How big is your worry?” 我想知道你在担心什么？

“Let’s change the ending.” 我们可以来改变一下这件事的结局。

“Which calming strategy do you want to use?”你想妈妈用什么办法让你安静下来？（平时可以准备一个长长的单子，列出来让孩子安静下来的办法，供孩子选择）

“What do you need from me?” 你想妈妈做什么？

“This feeling will pass.” 这种感觉会过去的。

4

教条不重要，教养才重要

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有5条建议。

1你讲的是不是真有道理

当你引经据典，喋喋不休地发表长篇大论时，你自以为高明的说教只是一堆孩子讨厌的“大道理”。孩子不是愚蠢的，你讲的东西没有道理，站不住脚，孩子就会不服气。

比如你强制性要求孩子不能玩ipad，理由是会伤眼睛会影响学习，但你自己又天天捧着手机看，孩子凭什么要听你的呢？

用孩子能理解的语言，站在同一高度跟他讲道理，还得以身作则。通过讲道理对孩子提出要求，在孩子看来，他也会用同样的标准来要求你，如果他们发现大人可以做而小孩子不能做，那就是不公平，就是没有道理，自然就不会听。

孩子是擅长模仿的，你的以身作则比讲道理要有用的多，儿子在一岁多现在已经会说谢谢，当妈妈把玩具递给他的时候，会很自然地说：“谢谢妈妈”，因为他每次给妈妈东西时，都会听到妈妈说：“谢谢宝宝”。

2讲道理”不能口是心非

教育孩子，以自己毫无了解的大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“大道理”，这就是在使蛮力！不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。

若想给孩子讲点什么道理，必须先确认“道理”你是否自己相信？别做心口不一的家长！比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数?

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的?

3杜绝向孩子强调庸俗价值观

有的家长自己站位不高，还热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的价值观。

比如有的家长天性自私，便暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，还容易培养和自己旗鼓相当的对手，反被别人超越。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了！

终于，孩子从这些所谓的“人生经验”中，学会了小钻营、小算计，却学不到大格局、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的站位不高，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

4“不讲道理”不是“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。

例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

思想家卢梭说过，

事事讲一番道理，

是心胸狭窄的人的一种癖好。

生活中如此，育儿亦然。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，因此，教条根本不重要，教养才重要。

家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。这就是为什么你越讲道理，孩子往往越不听话的原因，你就错在这儿！

5别死磕，讲不通就换种方式

改变需要时间，孩子接受了你的道理，但一时半会儿也改不过来，那就要给他设立一个规则，比如可以玩ipad，但是只能玩一个小时，时间到了就引导他去玩别的，还可以训练孩子的自控力。

如果孩子跟你互相理解，互相信任，那么你讲道理他也容易听得进去，如果实在是讲不通，那就哄哄，下次再找机会跟他讲，你这不是在辩论呢不需要争个输赢。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书里面讲个一个这样的情景：孩子想要吃薯片，但是家里没有了，只有爆米花，孩子不乐意，非要吃薯片。怎么办才好呢？用幻想满足孩子的愿望，这位妈妈的做法就是对孩子说：“我知道你非常想吃，如果我会变魔术就好了，马上变出一大盒。”假装拿着一包薯片，做出打开包装的动作，然后把空气薯片放在嘴里嚼一嚼，孩子看见了觉得新奇，就乐意地加入了吃薯片游戏。

当孩子的愿望不能得到满足时，过多的解释和逻辑分析是没有用的，越解释孩子越反抗，而你只要理解他是多么想要这个东西的心情，孩子就会变得容易接受得不到的现实。