有很多想法，童年时期会影响一个人的一生，我反思了自己的人生，我应该庆幸童年时期妈妈对我的爱，一直到现在，妈妈也没有放弃过我，我知道爸爸有“重男轻女的思想，他从来不会对我妥协，但是对我弟一直妥协，可以给我弟买车，买房，我念书他对我吝啬于付出导致了我学业上的受挫，但是我并不怪他，我心里想的是不能够要求别人做什么事情，而在于坚强自己的内心，我一生都在比较，我拿自己与弟弟比较，想着他与我童年生活并无太多区别，在乡村里孤独的留守生活，所以我在知道他会有爸爸的财产也并不恨他，反而同情他童年没有父母的陪伴，内心觉得他得到的并没有比我多，成年后我对自己家庭极度失望，想的是逃离，我没有想过伤害家里任何一个人并且做到了（这点我比松子好，我并没有反抗），我并不恨他们（松子恨她妹妹拥有父亲全部的爱，说她虽然有严重的病但是并不可怜），反而我同情我弟弟，想着他还要和我爸爸共同生活几十年忍受爸爸的强势独权，因为我还有爱我的妈妈，虽然她也把钱看得比较重。

我想我虽然也有一些错过的没有带给我结局也并不美好的爱情，虽然是痛苦的经历，甚至到现在稀里糊涂的嫁给我老公，过着稀里糊涂并不知道是不是我本心的日子，买了房生了我儿子，我不知道是不是应该庆幸我走到了今天，不像松子一样一直在渴望爱中，等待爱中，被伤害中度过，但是人的一生可能真的很长，有很多时间来纠正错误，也有很多机会来自我救赎，想想读书时候看杂志说在城市买房那时候估计写的是“北上广”地区，讲重本毕业生一个月工资不够买一个平米，还得省吃俭用，生活质量差，一年够买十平米，按揭买80岁后才能真正有自己的房，感觉生活充满悲观，后来辍学了，在社会底层摸爬滚打，见了太多年轻女孩打着微薄薪水的工作维持温饱，几乎不可能想更多的事，能够买衣服和吃饭住房就行了，这样我反而觉得很踏实，毕竟我不用心里带着负担和愧疚的生活（因为我爸爸也是底层劳动人民，负担高等学习费用比较有压力），就这样的低端自己想都不要想配着一个有稳当工作且有高档公寓的老公，有个妹妹给我说过，其实她只是想要一个男人爱她就够了，她交往过的两任男朋友都是筛玻和她一样是乡镇上的，我不知道自己是不是真的现实，或许我是一个很闷的人，总之我自己的家庭给了我一种自带压抑感，目前我27岁，交往过两年以上的男朋友（第二个是现在的老公），都是家庭条件还好和他自己收入也比较稳定的人，可能我真的是一种气场在追求自己想要的稳定的生活，可能我并不缺爱，我只是想要离开爸爸把自己的生活过得稳定，没有矛盾、争吵，穷困，仅此而已。

我已经结婚三年半了，弟弟已经结婚不久侄子就要出生，我爸爸对弟弟弟媳有很大的意见（对我意见也很大），对我是因为我爸爸觉得我应该和我的第一任男朋友结婚，他父母对我格外洞挤好，会照顾家庭并且收入很高（意味着会看小孩），现在的老公家庭环境不是很好，公公婆婆是无业人员还爱旅游和休闲并且觉得我配不上我老公对我糟安剑意见很大），我就只能自己看小孩，现在回娘家更多的是注意自己的身份，弟媳已经是父母家的人，自己对父母也要保持距离，不让人觉得喧宾夺主，有时候想想自己怀里的儿子喊着妈妈，自己也多想依赖妈妈，但是已经是不可能了，长大的代价真的是独孤。

我不知道我爸爸为什么一辈子虽然很勤劳，处处以他的思想和角度呕心沥血的也教育不好子女，对我的失望和嫌弃我是理解的，毕竟我对自己的人生也很失望，但是我弟始终还是在家里一直安分守纪在他的眼皮底下生活的，我不知道他究竟心里在嫌弃儿子儿媳的什么，导致了我虽然离开了整个家庭的氛围依旧是一种矛盾，戾气，纠纷的状态（好像是说做饭菜和洗衣服还有买水果的事，目前看还好没有撕破脸）我老公的家庭也不是很好，我公公婆婆也是一样（我公婆对于我的看法可以写成一本书，），剪不断理还乱，但是索性我和老公自己买房搬出来住的。

目前就写这么多，以后再更。