饭店里
服务员：“如果你在五分钟内不付账，我就叫警察来！”

吃客：“难道你以为警察会为我付钱吗？！”

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”
服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”

“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。

侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。

侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”

“其他饭菜怎么还不上来？”

“已经上完了，先生。”

马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”

“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

美国一家打字机公司招收职员。

报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”

一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。

经理一听，说：“你被录取了。”

某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。

房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。

并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”

“广告是一种伟大的力量。”

“你的证明？”

“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”

“那又怎么样？”

“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。

一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”

“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”

“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。

“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”

“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。

“先生，我早上定购的是12只呀？”

“不错。”食品店老板点点头。

“可你们只给了我10个。”

“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”

服务员：“不就一种吗？”

顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。

但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议

之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。

“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？”

“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

顾客：“请问有紧身服装吗？”

店员：“什么款式的？”

顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”

店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！

顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。

营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，

小鸡就孵出来了。”

小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”