我的工作是收银员，每天都有客人在我面前抢着买单，

热情的对我说：“收我的钱，别拿她的，什么刷我的卡，不然我生气。”

唉！满心的羡慕啊，这样的朋友，给我一打我都嫌少。

上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。

正好老板在收银台查账，他顺手就接了:“喂！噢！你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢！”

你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？

冬天到了。脂肪堆积啊，媳妇儿肚子明显隆起了。

这不，刚刚在小区，隔壁大妈问到，二姑凉（媳妇儿名字）打算生二胎呢？

媳妇 “哦” 了一声，没说话。

这不是高潮啊，高潮是大妈接着又问：“谁的啊？”

要不是我媳妇儿拉着我，我非打死她不可

高中时候，一次数学课，问数学老师题目，他瞟了一眼说：“这个都不会，平时怎么学的啊？”

结果他坐下来看了半天也没看懂，最后说了句：“错题。”

今天去驾校接我姐，正遇上教练和我姐谈话，看我姐那脸色，估计又被教练训了，我听着教练和我姐说谈话。

教练:“你知道菩提老祖赶走孙悟空时说的什么吗？”

我姐说:“知道，不让孙悟空惹祸，惹祸也别说是他的徒弟。”

教练:“那你以后就记着这话吧。”

和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。

大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”

服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？”

昨晚梦到被鬼追到无路可走了，然后他问我，临死前还有什么愿望 。

我说：“我不想死。”

然后他掐住我的脖子说到：“愿望说出来就不灵了。”

哎，睡个觉也那么累！

今天一同事跟我说要辞工了，

我 :“做的好好的干嘛辞工呢，”

同事：“天气冷了，起不来，每天迟到罚的钱比一个月工资还多，不辞工我傻啊！”

这解释，没毛病。

还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

我：“……”

那年高考，同学们正在考场奋笔疾书，突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，

边抽变嘟囔：“擦呀，可不能在睡觉了，这可是高考啊”

全场师生一片茫然。

今天降温，站路边订车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻 逼就是我，特好认。”

说完哆哆嗦嗦挂了电话。

过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

我花一万多元买了一条狗，打猎的那种，养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一只兔子，

我的狗看到就追上去了，跑的特别快，可把我乐坏了，心想不会空手而归了，

但是狗狗，现在一周过去了，再也没有回来！

昨晚老板喝醉了，我扶着他回家。

老板娘接过老板后，扬手要打，忽然瞄到我还在门外，她举起的手轻轻放下来，拨了拨老板的头发。

然后一甩脚“砰”的把门关上。

大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：“你是小智爸爸吗？”

我：“嗯！有什么事吗？”

“你得好好教育下你家孩子。”

我急了说咋回事？

班主任回：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！”

我！

有个同事特会过日子。

具体到什么程度呢？这样说吧，下雨他骑摩托车从来不穿雨衣！因为他说穿了雨衣会增加阻力而多费油。

这是我听过最省的理由，没有之一

两岁多的儿子不好好吃饭，

我说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”

儿子爽快的说：“好!”就走开了。

我默默的把他的饭倒我碗里了

你男朋友为你做过最感动的事是什么

大姨妈来了去楼下给我买红糖，泡好了红糖水他自己喝了一口说好喝。

然后眼睁睁看他喝完了。

刚在小店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”

老妈听完就开始收拾起来了。

女儿：“妈，不要这么客气呢，还特地搞卫生。”

老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。”

朋友今天打老婆，她老婆报警。

结果他被拘留十五天。

我想保释他。

结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。

免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。