一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

“你为什么又要让她那么美丽？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

“你为什么又要让她那么勤劳？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”

上帝说：“这样她才会爱上你。”

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”

彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀，什么事？”

“彼得，从我这儿可以看见你家！！”

“拉比，雨是怎么产生的？”

“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”

“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”

“你瞧，不正在下雨吗？”

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

牧师：“你们每天都做祷告吗？”

士兵：“是的。”

牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”

士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”

我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”

马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“美元我明定一定带来。

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。

一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。

乙和尚看见后就问：“你在干什么？”

“我在钓星星。”

乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元总计：5000美元富翁没有再说什么。

手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”

“不行的，我先生不会答应的！”

“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”

“我先生就是那位正要替你开刀的医生。。。”

连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……

不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。

　　拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！

一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！

会场响起热烈的掌声。

某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了

来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”

上帝说：“你当然要下地狱”。

“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”

“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”

一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！”

这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”

“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。


巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

　　老人说：“先告诉我好消息吧。”

　　“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。

　　老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”

　　巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它只会说一句话。”

“说什么？”牧师问。

　　“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”

　　“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”

　　女士高兴地把自己的那两中鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起，当时牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开口说话了。

　　这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”
“我老婆！”跳高冠军回答。
记者又问：“为什么？”
答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！！”

记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”