（1）

楚楚还有几天就四周岁了，可是她依然不愿意跟陌生人打招呼，甚至也不太愿意跟熟悉的人打招呼。

上幼儿园，在门口碰到保安爷爷，别的小朋友会跟爷爷问好，但她不；

家里有客人来，不管是谁，她都只是看看，如果她喜欢就笑笑，如果不喜欢或不认识，就一声不响地自己走开；

带着到外面去或者去做客，碰到大人的朋友或熟人，被要求问好的时候，她也不愿意。如果催急了还会嘴巴一撅鼻子一哼：“不要”，严重点，直接就哭了……

不讲礼貌。我常常会从身边人手里替她接到这样的标签，并且对方会好言相告：现在不教育、不引导，长大了就是个问题儿童。看得出来大家为此很担心：不肯打招呼就显得没有礼貌，而没有礼貌的孩子，出门难免会吃亏，长大了也有可能不适应这个残酷的社会。

她的退缩和抗拒那么明显无法忽视，但我更担心大人们的担心。

（2）

孩子不肯问好，真的是不讲礼貌吗？

楚楚在幼儿园的时候会主动跟老师问好，跟小朋友玩的时候会说：“你可以跟我玩吗？”想要我帮忙的时候她的措辞是：“妈妈，你能不能帮帮我？”离开的时候，会挥挥小手说再见。礼貌，对于她来说并不是真的没有意识。但她为什么就是不肯开口问好呢？

我曾经问过她为什么不肯开口问好。她的答案总结起来有几种：“巧虎说的，跟老师才问好”、“我不认识他”、“逼斯府我有点害羞”、“我有点担心”、“你们老是要我问好问好，我有点不开心”。

于是我知道，这个孩子，说通俗点是胆小认生，说深点，是还在寻找与这个世界友好相处的方式。

（3）

其实她已经很明确地表达了她的感受和想法：

1、巧虎说的，跟老师才问好——生活环境太单一，行为榜样（巧虎或者家长）没有帮助她认识到场合的分类，在无法分类的场合里，她感到困惑，需要再观察一下环境。这个时候，需要帮助她完成环境认知和行为分类，并告诉她不同环境的行为准则。

2、我不认识他——小孩儿天性，或者说是生物本能，对陌生人抱有戒心。需要帮助她建立安全感和信任感。

3、我有点害羞——通常她这样回答的时候，对方是她认识但不太熟悉的人，比如舅妈姨妈还有幼儿园的保安。和对方还没有建立起完全的亲昵感，想要表达又羞于表达，需要帮助她与对方建立更亲密的关系，消除疏离感。

4、我有点担心——这个现象只在舅舅出现的时候才会说，因为舅舅总是评判她，指出她的毛病并试图干预她。她害怕自己的行为又会被舅舅发现什么新的问题，不问好没有礼貌，问好了怕没问对。

5、你们老是要我问好问好，我有点不开心——这是比较激烈的情绪表达了，通常是在带她外出碰到完全陌生的人时出现。害怕陌生环境、害怕陌生人、害怕出错，如果再有一个额外的刺激，比如“你看弟弟都比你有礼貌”，情绪就爆发了。

在我听得她的答案之前，我也是焦虑的。可是当我明白她在想什么，感受到她的感受后，也就找到了解决办法。

（4）

在楚楚一岁以前，就已经表现出来了极弱的环境适应敏感性，严重录卜的不相信人，严重的缺乏安全感。每个人给我的建议都是“多陪陪她”、“经常带到人多的地方去就好了”、“你做给她看”。这几条建议都是非常好的，我也照着做了。但收效甚微。那个时候我真的焦虑且不知所措。

在她两岁生日到来之前，我想到了给她办一个生日会。这个想法冒出来的时候吓我一跳，但我决定试一试。

那天正好出差可以提前回家。我忍着剧烈的疲劳痛苦（那时候产后综合征很严重，经常躺在床上就下不来，又连续出差三天回到家已经是站都站不稳了），先到蛋糕店定好蛋糕，再一步一挨走毫安到小商品批发市场、超市去买了生日会的道具，一个人在家里又是画又是剪又是挂。晚上她回来了，和奶奶一起又是夸又是哄又是举例又是示范地进行洗脑教育，告诉她“明天你就两岁了，是大娃娃了，要学会招待客人，要学会讲礼貌，要学会分享……”又特意给她安排了三项明确的任务：开门、给每个小朋友分生日帽、小刀叉和蛋糕碟。

第二天，小伙伴们如约而至。她有条不紊地打开门把他们迎进屋，把生日帽、小刀叉、蛋糕碟分到每个小朋友手里。虽然在分生日帽的时候有个小朋友扭捏着不肯接也不肯戴，她又非要强迫人家照办的时候小小闹了一下，但总体下来她都表现得落落大方、彬彬有礼。我们最担心的她小气、哭闹、不肯分享，一点都没出现。并且在以后的日子里，不断强化激励她那天的优良表现，她慢慢变得勇敢放松了。

那时候我感悟到，对于孩子来说，除了家和楼下小公园，任何地方都是特殊场合。家长如果能提前预知特殊场合的情景，教给她一些应对方法，孩子会适应得更好。

（5）

于是，针对她不肯对每天见面却依然放不开的保安爷爷，我对她说：“如果你还没有准备好说你好，那就冲爷爷笑一笑、挥挥手吧。”她点点头，看到保安爷爷的时候笑得很灿烂，小手摇得也很勤快。保安爷爷看到她的表现，也很高兴，马上就夸了她：“宝宝你今天真棒！”她终于能够在过安保闸机时放松下来了。

在她不敢和人接触的时候，我会跟她一起寻找对方的有趣点，帮助她放松紧张的心理。胖胖的张叔叔像大白，肚子软绵绵的还可以练拳；秃顶的陈叔叔像光头强，头上亮亮光光像卤蛋，味道肯定也很不错；姨妈的头发颜色像巧克力，如果融化了宝宝可以在里面游泳；舅舅最喜欢吃土豆，是土豆大王……

如果无论如何她都不肯开口，我也不会去强迫她。只有她把开口问好这件事，内化成主动交往的动力，才有可能形成她真正的品格。她现在4岁了，也许有时候表现得并不如其它同龄小朋友那样勇敢、放松，但我知道小小的她曾经经历过什么。我不想让她感觉到自己被侵犯了，也不想让她在自己和“妈妈要求的自己”里感到困惑。因为我深知失去自我是怎样的煎熬和痛苦。

如果要带她出门或者有人要到家里来，我会提前跟她讲当天的安排，问问她的意愿。如果她不愿意，我就教给她一些她可以接受的任务和表现。一般来说，能够预见到的情况她都能平稳应对。如果到了现场出了岔子，那就只好自己跟着活该打板子。我一个火爆狂躁的白羊座，已经活生生地被训练成为了一个不愠不火的天秤座。想想也是心醉呵~

（6）

3到5岁是孩子建立自我意识的关键时期。这里的自我并不是我们平常理解的那个“以自我为中心”的自我，而是在自然我和社会我的关系摸索中逐渐建立起来的那个自我。简单地说，我们见到的那个不肯问好的小孩，是受欲望和本能支配的自然我，即本我；我们想要的那个见人就问好的小孩，是遵守了社会规则的社会我，也就是自我。

自我的建立需要首先满足对本我的认识和肯定。如果对本我无法肯定，便很难让幼儿学会社会的规则形成自我。举个例子来说，你都不知道自己是软是硬是扁是圆，又怎么判断自己能不能通过前面那个洞？无法弄清楚本我，就很难分化出自我。而没有自我的人，我们实在是见过太多，注定了一生都命运坎坷。

（7）

很多时候我们都是在按照自己的意愿在教育孩子，把孩子培养成我们喜欢的样子，却很少去关注孩子本来的样子。就好比他本来是一棵玫瑰，我们却非要把他当做牡丹。

在陪伴孩子成长的过程中，有时候我们太快，有时候又跟不上他们的脚步，一路拖拖拽拽地互相埋怨。如果我们能够与孩子保持一个同样节奏的步伐，不要过分在意别人的快慢和评判，又何愁抵达不了终点？人生从来都不是竞赛，不过是一段有去无回的马拉松罢了。

不肯开口问好、不肯打招呼，并不代表孩子没有礼貌。虽然我不能说强迫人家做不愿意做的事情也是不礼貌的行为，但小孩子不肯开口问好，肯定是有原因的。只有找到那个真正的原因才有可能解决好这个问题。

（8）

大家难免要带着熊孩子们走亲访友。如果正好你家有这么个不肯开口、不肯打招呼的娃，请记住楚楚妈亲身经验总结出的以下几点建议：

首先，提前跟孩子沟通，告诉他接下来会遇到哪些人，跟他是什么关系，可能会遇到什么场景。越详细越好，能够消除他的生人恐惧感和陌生感；

其次，可以与孩子商量一个预案：如果不愿意开口叫人，就跟对方笑一笑，挥挥手，或者点点头。如果能够安排几个固定行为，如送个小礼物、递个水杯则更好，动作可以带动更多积极情绪；

再者，如果孩子还是不愿意，可以约定他在那个场合绝对不能做的事情，如撅嘴、哭闹、尖叫、打骂，要让孩子明白规则和界限。

最后，一定不要强迫他，一定不要否认他，尤其不能当着众人的面否认他。帮助孩子适应环境的同时，还需要帮助孩子塑造自我。