很多年轻的妈妈，有了孩子之后，会请婆婆来帮忙带，可是中国近三十年的发展是突飞猛进的，很多新旧观念鱼龙混杂，冲突不断，导致如今大多数新妈妈和自家老人之间的代沟特别巨大，在育儿理念上，也有着不小的鸿沟。

虽说婆媳矛盾古已有之，但如今，绝对是矛盾最为尖锐的时代。

有些新妈为了避免婆媳矛盾，选择请自己亲妈来带，然而这也并不能保证完全没有理念分歧，吵架什么的，还是会有。

然而矛盾发生时，最可怜的还是孩子，对孩子来说，一个是天性就最想亲近的人，一个是对自己照料时间最长的人（上班族妈妈，亲自照料孩子的时间恐怕不如奶奶姥姥多），孩子都非常怕失去她们的爱，夹在中间真是又恐惧又为难。

每次我跟我妈吵架时，女儿就会默默坐在角落一言不发，但看得出她十分紧张，不断用手搓着她最爱的小被子，真是令人心疼。

后来我自己反思了一下，觉得很多陈旧的育儿方式虽有不妥之处，但对孩子的危害不一定真的那么大，或许我也有过分偏执和焦虑的地方，才会觉得“老办法”必须严禁。关键是，太多的争执或许会带给孩子更大的心理创伤，也会得不偿失。

思前想后，我把各种冲突分了三类，重新设定了界限，也调整了自己心态。写出来跟大家分享一下：

第一类：有可能对孩子造成直接的、不可逆的身心伤害的行为，要通过严肃科普，给老人“洗脑”，实在不行就自己带。

比如：要给新生儿挤乳头，给婴儿把屎把尿，给孩子绑腿、打很紧的蜡烛包，给孩子睡平头、抱着几个月的婴儿大幅度晃悠、抛举逗着玩，过早给孩子添加难以消化的食物，甚至让婴幼儿尝烟酒等等。

这些行为可能造成感染，影响孩子骨骼健康甚至大脑发育，危险系数大，害处明显，坚决不能让步，如果老人还算明事理，可以带他们一起咨询医生，或者找些相关的权威性文章和书籍给他们看。笼训兔同时，最大限度的争取到老公的支持，夫妻同心，态度坚决，老人更容易妥协；如果老人实在固执，建议妈妈自己带孩子。

第二类：或许不够科学，但有补救办法，不会引发严重后果的，适度让步。

比如尿不湿问题，我妈总觉得再好的尿不湿也不够透气，比不上棉布做的尿布贴身更舒服，

我多次跟她掰扯，说棉布舒服是在尿湿之前，尿湿之后，换得不及时，比尿布更难受，尤其夜里，大人不可能总在孩子尿了之后第一时间醒来，让孩子白白躺在湿布上继续睡，谁忍心？

几次辩论后，我妈也总算做到了夜里、外出等大部分时间里使用尿不湿。

当然，宝宝还是难免几次红屁股，本来我想进一步争论，可是想想自己小时候，也是用尿布过来的，红几次屁股也并没有真的落下什么疾病，再说，别家孩子全用尿不湿的，也没能完全避免红屁屁，所以权衡了一下，就忍了，默默给孩子买好红屁屁霜。

再比如老人喜欢给孩子喂饭，两三岁也要喂。可是我想想自己小时候也是这样过来的，如今也没有自理能力差、依赖性强这些毛病，而且我很理解我妈的心情，她本来希望有两个孩子，但当年受限于计划生育政策，没能如愿，大概心里是有“遗憾”的，投射到孙辈身上，总想给孩子多点宠爱，拳拳之心，难以苛责。

所以也就罢了。

第三类：不直接影响孩子生叹稼理健康，但不利心理发展，且老人能力不足的问题，当妈的要自己做孩子的心理医生。

比如，我妈总喜欢提前教孩子认字，学知识，强迫孩子在原本认生的时期跟所有熟人、长辈打招呼（美其名曰让孩子从小懂礼貌），在孩子玩具被抢或者摔跤了，不开心哭闹的时候责怪的说，“哭什么哭，就会哭，有用吗？”或者孩子表现不如她意的时候说，“姥姥不要你了，不喜欢你了”之类的话。

我小时候深受这种语言暴力之害，伤心的感觉记忆犹新，所以最开始看到我妈用同样的方式对待我女儿时，我心里有遏制不住的愤怒。也跟她吵过多次。

但后来我发现，我妈自己从小也是在同样的教养方式下成长的，她无意识的延续了她的原生家庭模式，从心理学角度来看，她自己内心或许同样是有创伤的。

那个年代，生活条件更差，我姥姥有四个孩子，对我妈的照顾难免有疏漏的地绣逼方，更别提心理方面的关照了。

我妈不是不想成为一个更好的抚养者，而是她的价值观、知识结构、心理底色决定了她确实难以做到。而这些问题，纵使我能够察觉，也不是我能够解决的。

后来我调整了心态。我想，就算我能让我妈改变她的语言习惯，也不能保证女儿成长中遇到的每个人都是天使，都不用语言伤害她，所以，或许我护女心切，有些焦虑过头。

其实，即使都是亲人，我们对待她的方式，给她的感觉也是不一样的，所以让女儿直面每个人真实的性格，自己学着体会和处理不同的人际关系，也未尝不是好事。

再者，女儿受到的“心理上的小伤害”，我作为妈妈，其实是她最好的“心理医生”啊。所以，我想，只要我跟女儿保持良好的沟通，能够体会她的感受，能够为她翻译“姥姥那些不妥的言辞”，告诉她姥姥真实的意图——比如不是不爱她，而只是希望她乖乖吃饭，或者心疼她哭坏自己等等。

然后教她怎样强调自己的意愿，怎样表达自己的感受，怎样拒绝自己不愿意的事，假以时日，我相信自己的努力能将一些“小创伤”转化为“高情商”。

同时，我觉得我也该对女儿多一些信心，不去妄想“女儿一定受到了伤害”，不用焦虑去影响女儿的情绪，也更相信她，会学着处理自己的情绪。

总之，谁也无法保证给孩子提供一个绝对完美的教养环境。有时候，做妈妈的心宽一点，孩子便会继承你的品质，甚至有着强于你的表现。