你说交通拥堵，给你限号了。你说私家车太多，给你摇号了。你说油不合格污染空气，给你把油价涨了。你说房价太高买不起，给你征税20%了。你说国产奶粉垃圾，给香港下禁令了。 你说出租车不好打，给你把钱涨了！你说养老负担重，给你延迟退休了！你说延长春节假期，连除夕都不给你放了！你再说一句试试。

新人求过： 本人交警一枚，今天巡逻抓到一辆违停车，开到近处发现居然在车震，男司机，副驾女的，均衣冠不整，后排一小孩孩在睡觉，违停没贴年检扣7分。两人求情半天，说他们一时没忍住，说了老半天，我一心软，打算扣1分算了，正开单呢，男的手机响了说：正送你老婆孩子呢！兄弟交给我就放心吧！保证安全到家，操这种事叫我碰到了，二话不说1改成7，那位绿帽哥我只能帮你到这儿了。

我：你这性格太懦弱，啥都害怕啊！ 二货朋友：我一般人都不害怕，其实就怕四个人老板、老婆、丈母娘和我大爷。。。 我：哥们，你怕的很有品味啊！ 二货朋友：咋说呢？ 我：你这不是就怕土豪、女汉子、大妈和你大爷么。。。 二货朋友：擦。。。

一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！今天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好我里面有一个小破孩，我急得直跺脚这下死定了。。。然而，民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来向我走过来：老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！

老子：你小子，不好好学习，将来你怎么生活？ 儿子：你别说我，你自己整天就知道吃喝玩乐…… 老子很恼火：尼玛，你跟我比？我有一个有钱的爸，你有吗？ 老婆在旁边听不下去了：你这么教育儿子，你自己要做好榜样…… 老子：我是富二代，他是什么啊？ 老婆：他就是富三代了啊…… 老子：尼玛，没有听说过啊，富不过三代……

快过年了，在外做小姐和小三的一批又一批的回来相亲嫁人： 一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒， 恭喜你，你中奖的机会接近99%。

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

到了这个年龄，也许是更年期的缘故，妻子特爱无缘无故地发脾气，一点芝麻蒜皮的小声，也大发雷霆。一日，一上桌，端上一道菜：大白菜钝豆腐加粉。妻问：咋样——味道？我顺口说了句：稍淡点！妻子立刻跳起来：“不吃拉到，挑肥拣瘦地！”说着，把碗从我跟前端走，往他爸跟前一推，说：“你不吃，现在给狗吃都不给你吃！” 当时，我瞠目结舌，她爸——我的老岳父一脸的尴尬。

一壮小伙牵了一价值百万的纯种藏獒出来遛弯。逢人便炫耀狗好，人要是没个四五百斤力量的拽不住。 这时候看路边一秃顶老头，身边还坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒对那狗一顿嚎叫，那老狗鸟都没鸟藏獒。 小伙不乐意了。说道：老头，你那狗那么大，是什么狗啊？咱俩的狗斗一下？你的狗输了给我500，我的藏獒输了给你2000。 老头说：我正愁我的老伙计下个月伙食呢！要不赌大点？我的狗输了给你五万，你输了给我三万。 小伙马上火了：我这是纯种藏獒。别说我没告诉你。赌了！ 俩狗交锋没两分钟，藏獒败下来，再也不敢嚎叫了。 小伙拿了三万块钱，郁闷至极：大爷，你那是什么狗？怎么能这么猛？ 老头边点钱边说：我也不知道现在它算啥狗，没掉毛以前是叫狮子！ 小伙哭笑不得！！！ 淡定淡定，低调低调……天外有天。

今天陪女友逛街，她看上一款非常小巧的包包，一直问我好不好看，问的我烦了，我说这包这么小，能装什么丫？能装什么？结果，她屁股一翘说，装嫩丫～扑哧，连售货员都笑了。

我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！

“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？” 　　“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁!” 　　“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。” 　　“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”

女：“亲爱的 你在想什么” 男：“跟你想 的一样” 女随即一巴掌：“臭流氓！” 男。。。。

真事求过！前几天跟朋友去万达溜达，看到有促销汽车的，上面写着"0首付，0月供，0利率" 我感慨到"哇靠，这么好这，，，这什么意思啊"朋友说到，这意思就是你tm的得一次付清" 次奥，是这么解释的么？

我们班长特黑，而且很高，有次上生物课，老师说到多晒太阳有助于长高，不知是那个角落你来了一句班长就是太阳晒多了的！（第一次发，求过啊～）

刚用手机和别人聊天，突然旁 边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的 男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧 换成小指。呼，感觉man多了。

、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师B事儿真多…

高中班主任是个老太太，不讲卫生.…....有一回看自习，坐在前面抠脚、看报纸、吃枣！抠一会脚，拿个枣吃。特别有规律，可能是看报纸入迷了，顺序弄混了，拿了个枣夹在脚上了，后面又直接塞进嘴里了。同学们集体憋成内伤！

记得初三时野炊,班上几个男女同学一起下河摸鱼。随着水位的升高,一女生把手不慎摸进了一男生的短裤里。男生涨红了脸,害羞地说:”这…这是我的…”女生冲他瞪眼大叫:”谁先摸到的,就是谁的!”