宋婷婷Vivian:

首席催眠师，首席心理咨询师，世界500强公司特邀心理咨询顾问；国家认证心理咨询师；国家认证家庭治疗师；资深亲子、婚姻、家庭关系咨询专家；

孩子乱发脾气，家长不想惯他的毛病。可是，讲道理，孩子怎么都不听悠告慕，还容易把家长给讲急了；家长急了以后，又怕给孩子造成心理创伤；如果听之任之，又担心以后会惯出一个不顾及别人感受的蛮横孩子。其实，只要记住“8字真经”，你就可以有效的地引导孩子！

本期直播，心理咨询师宋婷婷教你如何帮娃学会控制情绪。

我们先来举个案例：

妈妈带着孩子去超市，想要给孩子一个自主挑选商品的机会，并且因为看过很多育儿书，所以妈妈在去超市之前就给孩子立好了规矩，今天孩兔崇子只能挑选一个自己想要的东西，并且价格在20元以内。因为已经约定好了，到了超市，孩子一开始也确实只拿了一个想买的吃的，但是后面转来转去，转到玩具区，又看到了一个特别喜欢的玩具，孩子两个都想要，这时，妈妈告诉孩子，我们之前已经说好了，只能买一个东西，所以你可以在两个东西之间挑选一个。

其实看到这里，妈妈的引导方式已经很好了，一开始立了规矩，并且后面也让孩子自己选择，而在这个过程中，宝宝开始有情绪了，就想两个都要，妈妈开始很有耐心的给孩子讲道理，但是孩子已经进入自己的情绪当中，根本不听妈妈的道理，所以，妈妈在安慰了10分钟之后，也开始有情绪了，并且用严厉的口气跟孩子说话，孩子看到这样的妈妈，情绪更加恶化。

那么宝宝的情绪是什么样的呢？

一开始，宝宝想买妈妈不同意，宝宝就会有脾气，会委屈会遗憾。后面妈妈耐心耗尽，宝宝看到妈妈生气，宝宝就会害怕，更加控制不了情绪。

而这个时候，妈妈也觉得很委屈，觉得照着育儿书上该做的都做了，结果并不满意，怎么办呢？

其实妈妈已经做得很到位了（先立规矩，再给选择，然后耐心劝说），而站在宝宝的立场，宝宝也没有什么问题，那么我们再给出一点点提高的建议，总结起来就是八个字“接纳情绪，引导行为”。

接纳情绪，引导行为具体应该怎么做呢？

例：宝宝两岁半，喜欢打一些比自己小的弟弟妹妹，喜欢抢东西，抢不过就用口水喷。

第一步：接纳情绪

在家长想要教会孩子控制脾气的时候，通常会说“你不要哭，不要打人，不要推小朋友等等。。”

那么我们想想，孩子在哭时，打人时是什么情绪？

我们还是利用上面去超市的例子来分析一下情绪：

孩降狼子在得不要想要的东西时，是什么情绪呢？他可能是委屈，遗憾，无助，焦急，不平衡。那么这种情绪是否有对错之分呢？答案是没有。

再比如2岁半的宝宝经常打弟弟妹妹的例子。

有时弟弟妹妹过来可能是来玩他的玩具，或者玩他正在玩的其他东西等等。这时，我们先不管他是否推了小朋友或者打人，如何做才算接纳情绪呢？家长应该问：你现在是不是很生气？

既然情绪没有对错之分，那么我们就不需要纠正，而是要接纳情绪。

我们可以说出宝宝的情绪，如：你现在是不是很失望呀？你现在是不是很沮丧呀？你现在是不是有疑问，为什么只让你买一个？

所以，接纳情绪的例句就是：你现在是不是觉得怎么样？

第二步：引导行为

而行为是否有对错之分呢？是的，行为是有好与不好，健康与不健康之分的。

比如：同样是失落，可以让妈妈抱一下，也可能会在那边大喊大叫。

比如：上面2岁半的宝宝，可能是因为觉得小朋友抢了他的东西就过去打人，打人是一种不被赞许的行为，而如果宝宝去跟小朋友说：你抢我的东西，我很生气。这两种方式都是发泄情绪，后面一种更容易接受。

因为情绪没有对错之分，我们只需要接纳，当我们接纳了情绪，孩子的情绪会慢慢回落，情绪稳定了，后面我们才可能引导行为。

例1：2岁的宝宝总打2个月的弟弟。（打人行为）

例2：1岁4个月的宝宝总爱发脾气打人咬人，在地上打滚。（打人行为）

例3：5岁宝宝爱自己呕气，比如画不好画就把整副画都毁了，开导半天也没用。（自己呕气）

当孩子在做艺术创作时，发现作品有些地方没做好，孩子会有沮丧，懊恼，烦躁等各种的情绪，我们可能会下意识开导，安慰孩子，会说：没关系，没做好可以重新做呀？但是，其实孩子会觉得自己的情绪没有被接受，他自己又不会表达，所以他会情绪越来越激动，接下来什么也听不进去了。

那么我们应该怎么做呢？我们可以说：你是不是很着急？你是不是很失望？

当孩子的情绪平稳后，孩子可能就会思考接下来怎么办？或者请教家长应该怎么办？那我们就可以告诉孩子可以重新做，可以改一下等等。这样就会是更有效的引导和沟通了。

接下来再说一个我之前做过的亲子咨询案例：

一个五年级的男孩子自虐，用改锥扎自己的手或用椅子腿碾自己的手，而家长问原因，孩子就说是无聊没事做，家长来咨询时非常焦虑。

那么我们来分析一下，孩子的无聊情绪是没有问题的，但是这种伤害自己的行为是不健康的，是会让家人担心的。所以我们要先接纳孩子的情绪，然后再引导孩子去用健康的行为发泄情绪，比如：去跑步，去看书，去听音乐都是可以的。

下面再来分析一下上面孩子打人的例子。

首先，打人的时候，孩子可能是生气的，受挫的等等。那么接纳情绪就按上面的例句来与孩子沟通就可以了。行为应该如何引导呢？我们先来问孩子，你现在是不是很生气？那接下来你想怎么做呢？在我们不断来问孩子问题的时候，孩子的情绪就已经开始回落了，开始思考了。孩子可能会想出各种方法，或者我们也可以告诉孩子我们生气时是怎么样做的等等。

所以，再重复一下，引导行为之前的重点是：说情绪，例句是：你现在是不是怎样怎样？（有什么样的情绪，比如：生气，伤心等等），引导行为，例句是：我们现在可以怎样做？

记住八个字：接纳情绪，引导行为。

情绪没有对错（包括生气，高兴，嫉妒等），所以不需要纠正，要接纳；而行为是有对错的，比如同样是生气，打人就不好，但是大声说出来等等就是可以接受的。

互动答疑：

例：宝宝很霸道，玩具很多，但是仍然会抢其他小朋友的玩具，家长会耐心教导，但当孩子闹得很过分时候会吼孩子两句，孩子情绪稳定玩耍时会模仿家长吼小朋友。

分析这个例子，有以下几个问题：

第一个：孩子很霸道，急脾气怎么调节。

第二个：家长情绪怎么调节。

第三个：孩子模仿家长吼别人怎么调节。

除了上面说过的接纳情绪，引导行为的方法，我们还可以有一个小妙招就是与孩子一起改变。

我们找机会与孩子沟通一次，告诉孩子我们也想要自己学习一下控制情绪，请孩子帮忙监督。那么孩子在监督家长的时候，自己也会下意识的关注自己的情绪和行为，也会自觉自愿学习怎样控制情绪。那么我们可以这样说：第一，妈妈觉得现在总吼你的行为不太好，你是不是会在妈妈这样做的时候感觉很紧张很害怕？第二，妈妈现在想改正，请你来帮忙监督。（比如，妈妈情绪激动的时候，你来提醒妈妈做一下深呼吸）