德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”

“我想到军舰上服务。”

“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”

“那可不行，先生。”

“为什么？”

“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”

“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。

一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”

“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”

一座经常为过路水兵做礼拜的港口教堂在发动女教徒参加唱诗班。

“你来参加如何？”唱诗班领头人凯瑟琳在动员一个金发美女。

“我不会唱歌。”

“不要紧，”她说，“你的任务只是使水兵的双眼向前看。”

在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。

指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”

一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。

7点一过，第一个士兵回来了。

“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好在村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里才赶回来。”

中尉对他的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了6个士兵，全部是那误了火车，租汽车，买马的借口。

中尉正要发火，最后一个士兵到了。

“我误了火车，就租辆汽车……”

“住嘴！”中尉揪住他咆哮道：“你敢再说汽车坏了吗？”

“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们

怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”

一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

里勒从部队回到家里度假。

爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“

嗯，还可以，”

里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼　一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。

士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。

女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”太多了。”

　“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”

“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。

“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”

未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”

士兵：“60公斤。”

军医官：“那最轻时呢？”

士兵：“3.5公斤。”

二战时期，在苏联军营中，上尉为了鼓舞士气，叫来了一等兵莫多夫与卡希雷。

“祖国是什么？”上尉问道。

“祖国是我的母亲！”莫多夫严肃地回答道。

上尉满意的点了点头，接着又问卡雷希：“祖国是什么？”

卡希雷不假思索地回答：“祖国是莫多夫的母亲！”

新兵请教老兵说：“怎样才能让我的枪法百发百中？”

“用枪口抵住目标！”老兵说。

中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”

新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”

侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃。我军只有一个伤员，名叫阳痿。”