有一天，夫妻俩一起去逛街，老婆看中了一个七千块的包，我更加难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆听了之后，赶忙说：“不一样的，当然有差别了，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高的。”
我瞪了她一眼：“你背100个70块的包，回头率会更高！”
这也许就是人们常说的：“包治百病”了吧！

如果你闺密喜欢一个人，表白未成功。如果正在伤心中。你要用惊讶的语气告诉他，啊 ！？你喜欢他干吗？他是个同性恋。 这样她就好了。

那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。

说瞎话被人抓住以后
1、你睁着眼说瞎话
2、你闭着眼睛说瞎话
3、你说瞎话不带眨眼的！
尼玛，瞎话到底要怎么说？

上周末去爬山了，有段路程山梯特别陡，我一边走一边说，真峭啊，刚说完，走在我前边那个美女就回头给我一个白眼。改口又说了一句真陡啊，另一个大胸妹子又白了我一眼.....

我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，你让我扇你一巴掌可以吗？”
一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你200块钱！你让我掌你一嘴巴可以吗？”
我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇！记得好评哦！
※就是这么任性

桑拿店里，状态不佳一会儿就结束了。
美丽的18号技师柔声安慰：“先生你不必沮丧，上次有个客人那才叫快，我轻轻一碰他就交代了。”
卧槽，她有脸盲症吗？

好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”

以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。女朋友：哈哈，你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

其实，嫁给穷屌丝也挺好的！
第一，穷屌丝一般情况下很难找媳妇，你嫁给他，他肯定感恩，把你当做手心里的宝。
第二，屌丝没钱，肯定就不会包养小三、不会吃喝嫖赌啦。
第三，嫁给屌丝后，你会发现，减肥原来不是什么困难的事。
肯定有女生看到这个段子跑到评论里找这样的人，还等什么呢？

某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。
老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！
同学：老师，没有忘完！

记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状表示：那打一针吧……

一天我问小王：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”
小王想都不想说：“跌啊！”
我说：“是啥？你再考虑清楚！”
小王接着说：“跌啊！”
我说：“你说啥！”
小王说：“跌啊！”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

老师：“中国的哪个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！

中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。

今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公!?”

单位有个同事张某，下面介绍他的上官史在当领导之前，对我说：“小李哥，咱哥两要相互帮衬呀！”当了科长以后，对我说：“小李兄弟，要多多的支持我呀！”当上主任以后，他对我说：“小李，好好干，给我挣个脸”当上副局长以后，他对我说：“小李，能干好不，干不好滚蛋！”当上局长以后，他对我说：“李爷爷，咱们同事一场，千万别向纪委举报我包小三。”

今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。
我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！
我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。