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文 | 小兰

《大卫，不可以》里的小屁孩干了一大堆“坏事”，家里有这样一个小屁孩，的确是妈妈们的“噩梦”：洗不完的衣服、永远收拾不干净的屋子、还有无休止的吵闹，真是让人头疼！

但我爱极惑菠了大卫这个小屁孩，他身上充满了野蛮、鲜活的生命力，仿佛随时可以从画面中跳出来和我扭成一团；他充满了创意与想象，在他的小脑袋里，没有时空限制，狭小的浴缸就如同大海，一张弹力小床就可以使他即刻变身飞人……大卫，他就是一个彻头彻尾、未经“污染”的野孩子。

面对这样一个野孩子，大卫的妈妈是怎么办的呢：每次大卫惹出麻烦，她总是大喊一声“大卫，不可以”！整本绘本，妈妈的脸都没有出现过，但我们完全可以想象她被气得七窍生烟、双手叉腰的“凶狠”模样。故事最后以妈妈说“大卫乖，我爱你”，母子俩温情拥抱结尾，但总让我想起那些打完孩子又流着泪说“我这都是为你好啊”的父母。

大卫妈妈其实也是很多父母的缩影，总是将“不可以”、“不行”挂在嘴边。但这样的规劝貌似没有效果，否则，怎么还会有《大卫惹麻烦》《大卫上学去》这些“捣蛋”续集呢？

那该怎么办呢？几乎每个孩子都会经历大卫这种状态，只是程度有异而已。试试这些方法吧：

① 变“不可以”为“可以”

陈述被赞赏的行为，而非强调被否定的行为，一方面让孩子更易找到“方向”，因为他们极少会刻意“捣乱”，而是不知道往哪里走；另一方面否定的背面有太多的可能性，例如不能打棒球，那么，是可以打篮球吗？还是可以踢棒球？比如说大卫在屋子里打棒球，妈妈可以说“你可以玩棒球，但请到屋子外面去玩”，大卫就能得到很明确的指引：棒球可以打，但是需要在户外玩。

我家小妞很爱踩雨后的小水坑，噼里啪啦很有趣。如果说“不可以，会把鞋子弄湿的”，她劣震一定会哭闹，那我就换个说法——“踩水坑真好玩，我们回家换了雨鞋再来踩好吗”，这时她多半就屁颠屁颠地去换雨鞋了。又比如快吃饭了，她嚷着要出去玩，与其说“不行，吃完饭再去！”，不如说“好的，那我们赶紧吃完饭就去玩吧！”。一字之差，孩子的感受截然不同。

② 加入孩子一起玩

对一些无伤大雅的行为，加入孩子一起玩吧。游戏是孩子的语言，如果我们尝试用他们的语言来与其沟通交流，效果比我们苦口婆心地说会好很多。比如大卫睡觉前在床上跳，不妨加入他的阵营，和他大玩一通枕头大战，或者玩角色扮演，让他过足瘾，然后再说“今天就玩到这里，现在是睡觉时间了，明天我们再接着玩吧”，我想，很少有孩子会拒绝这样“通情达理”的请求的。

几乎所有孩子都爱玩水，我家小妞也不例外，于是我发明了一个“和妈妈一起洗脚”的游戏：先打好一盆水，两人面对面坐好，边脱鞋袜边唱自编的儿歌“鞋子脱掉——袜子脱掉——裤腿卷起来——小脚放进来”，然后妈妈的大脚丫会和妞妞的小脚丫打招呼，挠一挠碰一碰搓一搓，两个人都玩得很开心。

③ 关键时刻说NO

对一些危及人身安全的行为，需要明确说“不”。如电插座、深水区、刀具、开水，仅仅和孩子说“不可以”还不够，因为他们还是会好奇，如果亲身把危险之处演示给他们看，会更有效果。比如用刀子割一块猪肉，让他明白有多锋利；让孩子用指头轻轻试一试热水（不要真用开水），他就会明白开水到底有多烫。

还有影响他人的时候，也要说NO。我们希望给孩子更多的自由和爱，但是每个人的自由是有界限的：以不妨碍他人的自由为前提。

“不可以”是一个强烈的否定词，它就像一剂药，开始见效很快，但慢慢孩子就会对布们裁它免疫。糟糕的是，当你真的需要说“不可以”的时候，它已经彻底失效了。所以，我认为妈妈要慎用“不可以”，尽量少说。

希望有一天我的孩子在同伴前炫耀：我有一个酷毙了的老妈，她很少对我说“不可以”，玩起来比我还疯呢！

这是我的理想。