有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

工厂食堂是外租给个人，，，食堂每季度评选一名优秀员工，发几百元的奖金，，，优秀员工的评选由吃饭的工人们投票选出！！！工人基本都给打菜大方的投票。。。
后来季度的优秀员工都会被食堂老板开除......

旅游时碰见个女孩让我帮忙拧开一瓶水，趁机聊了几句，求各大饮料厂商把瓶口都设计得紧一些，能不能娶上媳妇就全靠你们了。

我就整不明白了！孙悟空的金箍棒可以随意变长，为什么他不截一半给龙王，这样龙王也有了，孙悟空也有了，对不对，实在不行，截成好多段，这样还可以拿几根卖钱。

Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。。”

建议酒瓶子上写：建议适量饮酒，过量饮酒，容易想起一个人

如果你的朋友每次都迟到同样多的时间，其实他也挺准时的。

那天老师讲趣味文学，让我们举出这样的例子，蜜蜂的蜂蜜，金黄的黄金，奶牛的牛奶，刷牙的牙刷，盖锅的锅盖，扇风的风扇，网鱼的鱼网，罩口的口罩，垫鞋的鞋垫，塞瓶的瓶塞，水井的井水，……
我当时嘴一抽，接了句，，爸爸的爸爸，然后就尴尬了。。。。。

在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然你们三个屌丝男今天没约会。”
　　结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”
　　我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

老婆看了看我，突然说：“老公，你的鞋都坏了，对不起，是我这个当老婆的过失，走，今天周日，我带你去买双新鞋！”
　　我被她的话所感动，含泪陪她逛了一天包包店。

以前我经常纳闷，为什么很多有钱人也不开心，后来我想通了，因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。服不服？

一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
　　这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”

一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……、

笑话：1
高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧

下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

她头戴凤冠，她貌美如花。她琴棋书画，她倾城倾国。她山珍海味，她视金如粪。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有解释的工夫，我早洗好了。

现实中没朋友，只好把人生耗费在网络上的，这就是孤独了？不是。真正的孤独是断网！