最近和妈妈电话，妈妈八卦，讲到邻居离婚了，只是可怜了那个七岁的小女孩，父母为了房产争执的厉害，开始是抢着要孩子，当着孩子面互相用最低俗的语言谩骂，大打出手，后来不知道为什么（妈妈说应该也是和财产有关）又都不管孩子了。孩子跟着奶奶生活，孩子奶奶常常和他说他妈妈的不好。我妈说看着原来挺机灵一孩子忽然不淘气了，整天安静的坐在窗户边……我还记得每次放假回去小女孩咯咯的笑声，听了我妈讲她现在，我挺心疼小姑娘的。孩子这个年纪父母离婚，如果处理不好，孩子往往会认为是自己的原因，自己的错导致了爸爸妈妈离婚，导致了父母一方或者双方不要他……这样的孩子长大成人，也更敏感，更容易为别人的错误买单。

我的来访者宁宁也是这样，她咨询的困惑来源于职场。三个月前宁宁来到这家化工企业，最近宁宁被领导张部长分到了另外一个项目组，说让宁宁学习这个项目的处理工艺。宁宁作为一个新人，跟着老人跑腿，可即使是这样，用宁宁的话来说，似乎她也不受待见。宁宁整天谨小慎微，总觉得自己这也不对，那也不好。本来就是没有工作经验的新人，老人又不怎么带她。前两天张部长问她一个问题，她不知道，结果张部长骂了她一通后让她去问老人，结果还没开口，老人就破口大骂……宁宁哭着对我说一定是她做的不好，为什么她什么都做不好～

与上篇文章中说的总觉得别人处处不对的人不同，宁宁就属于那种处处觉得自己不对的人。这里就像我们先前说的陷入了“都是我的错”的游戏理论当中。这里也给大家一些调整时借鉴的思路。

首先，避免自证预言。心理学中有个实验叫双耳分听实验，实验时两个耳朵同时播放不同的内容，听时会要求你回答一个耳朵听到信息的相关问题，听完会问你另一个耳朵听到信息的相关问题。事实是我们两个耳朵都听到了声音，但实验结果却是被试（做测试的人）并不能回答听完问的问题。这和我们日常生活其实是一样的，生活给我们的信息千千万，我们却只取我们想要注意到的信息，所以当我们觉得自己最近很倒霉，不妨换个角度看看；当我们觉得错的总是自己，也不妨从其他方面想想……

第二，你不是别人人生的主角，也不要为别人的事情买单。我们刚出生时总觉得自己就是世界，世界就是自己，一岁后的小孩逐步学会区分主客体，开始慢慢的形成自我。但如果这个时期没有过度好，就会出现类似邻居小孩或者宁宁这种情况，就是认为都是自己的错导致了这个事情，更有甚者会期望通过自己努力挽留别人，比如有的女孩专门找特别坏的男孩（以前听过一个女孩看到新闻报道一个罪犯，便爱上他非要嫁给他的事），期望能通过自己的努力让他变好。但结果往往是给自己带来痛苦，所以对于宁宁这样的女孩，认清现实，勇敢的告诉自己这不是自己的错，有时他（父母/上司）确实很糟糕，但那不是你的错。

最后，往往刚意识到这一点的人会觉得委屈，愤怒，甚至有恨意，注意这只是你的情绪，该发泄的发泄，想哭就哭，发泄并不是意味你要去报次今复对方，因为报复说明自己并没有放下，走入另外一条死胡同。认清现实，发泄情绪灿降，是为了让自己回归到真实的自己身上。

宁宁后来告诉我，她回去通过观察加调查，发现其实项目当中那个老人和他的上司正在“内斗”，压根和宁宁一点关系都没有，挡布侨宁宁确实为他人的错误买了单。这个十一，我期望回去能陪陪邻居小女孩，如果有机会，我想给她的拥抱，告诉她一切都不是她的错。

（图片均来自意大利摄影师马克，摘自订阅号光影诗人）