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亲子教育

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  和谐的亲子关系,是一切教育的基础

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星解时光

宝宝7岁21天 LV.24

1

今年春晚,《占位子》小品讲了几个家长为了给孩子占到第一排中间位置,发生了争执和争吵。

似乎,只要给孩子占据了有利的“地理位置”,孩子就能自然而然成为 “学霸”,从此驶上人生的高速公路。

爱孩子的心是好的,可如果爱的背后,是父(母)亲的缺位,是亲子关系的紧张,那么,这样的爱,孩子能否感受得到?感受不到的爱,又有什么意义?

如沈腾在小品中所言:

我们总想着给孩子最好的,可是连孩子上几年级都不知道。这才是最不称职的父母。

可能,有的人会说,父母不称职,不代表孩子就不能成功。

也有的人会说,我抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你。

还有的人会说,每个孩子都有自己的命运,一切看他自己。

“有的人”说的没错,凡事没有绝对。

但是,绝对的是,孩子幼时,父母缺失的陪伴时光,将行称导永远不会再来;孩子幼时,父(母)子没有建立的亲密关系,等到孩子成人,将永远错失了机会。

更重要的是,没有良好的亲子关系,就没有良好的教育。

就算孩子成年后取得了世人眼中的“成功”,在亲密关系中,也难免伤痕累累,幸福感与“成功”并不匹配。

2

教育的最终目的,是培养一个有感情有理性有能力有灵性的“四有新人”,这样的人,无论将来从事怎样的工作,都会有成就感,有幸福感。

而一个人的成就感和幸福感,最初是在家庭中培育的。

被父母认可,生发了成就感;

被父母接纳,滋生了幸福感。

那些与父母关系和谐的孩子,即使一生平凡,依然幸福满满。

那些与父母关系紧张的孩子,即使成就斐然,依然充满遗憾。

成功和幸福并不矛盾,却是完全不同的两个概念。前者,是大众的定义,后者,是自我的感受。

也就是说,你成不成功,别人可以看得到,但你幸不幸福,只有自己知道。

而幸福,在关系里产生。

如果父母没有时间陪伴孩子,或者无法与孩子建立心理上的联结,父母与孩子之间就极有可能不再发涌梅生任何实质性的或有效的沟通。

而且到最后,父母和孩子都有可能变得恼怒,充满挫败感,感受到相互间的疏远与隔阂。

这样的关系,幸福如何产生?

已经有了疏远和隔阂,教育孩子,他又怎么会听?

没错,那个与父母关系不好的孩子,他也可能学习很好,将来也可能事业有成。

但是,疏远的亲子关系,可能是他一生都无法跨越的鸿沟。

3

不知道大家是否还记得,那个12年春节不回家、写公开信控诉父母的北大留美硕士?

是否还记得因为与母亲争吵而跳楼自杀的美国常青藤在读博士?

是否还记得姜文说“与母亲的关系怎么也处不好”是自己遇到的很大的失败?

是否还记得姜思达跟父亲说,他们之间最大的问题是“不熟”?

在世俗的标准里,他们都是或曾是“别人家的孩子”,让普通父母羡慕,但是,他们的心上,却因为与父(母)亲关系疏离,扎着一根刺。

这根刺深深地影响了他们的情绪和心理,以至于他们成年以后,依然无法释怀。

在某一时某一刻,他们会不由自主采取一些方式,试图拔出这根刺,或者缓解痛苦。

有的人选择用极端的方式攻击父母——拉黑父母6年,12年不回家;

有的人选择用极端的方式攻击自己——自杀;

更多的人只能默默消化内心的痛苦,因为父母很难沟通,或者父母已过世无法沟通。

如果说,这样的孩子,也是父母教育的结果,那这样的教育,是我们想要的吗?

4

国际著名教育家、心理学家丹尼尔·西格尔最先提出了“心理健康”的定义。

用一个简单的方式表述就是:心理健康就是有能力使自己保持在一条“幸福之河”的中央。

想象一条宁静的河流穿过乡间,这就是你的幸福之河。每当乘坐独木舟安凡训静地在水里游荡,你就觉得自己和周围的世界融为了一体。

你对自己、他人以及自己的生活都有清晰的认识,当环境改变时你可以灵活地调整,使自己保持在平静的水流中央。

关系是心理健康与否的温床。

亲子关系,是生命之初面对的第一层关系。此后的人际关系,大都是亲子关系的衍生。

和谐的亲子关系,对孩子来说,本身就是最好的教育。

它使孩子宁静,让孩子知足,给孩子欢乐,伴孩子幸福。

一个健康的家庭,也难免有冲突。一对和谐的父(母)子(女),也会有分歧。关键是,如何化解冲突并接受分歧。

每个人都是独立的个体,父母是,孩子也是。

父母不是孩子的佣人,孩子也不是父母的附属品。父母对孩子的所有教育,都应该是基于爱,基于良好的亲子关系。

而不是“我没有时间陪伴你,因为我要为你占位子。”或者“我之所以控制你强迫你,都是为你好。”

再好的“位子”,赶不上父母在孩子心目中的位子;

再好的“为你好”赶不上和谐的亲子关系好。

亚里士多德说:“我们无法通过智力去影响别人,情感却能做到这一点。”

对孩子的教育,一样。

图文来源于网络

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