经常看一些育儿的理论是让家长们和孩子打成一片，站在她的高度去看事物，理解她，爱护她，不要摆架子，在她烦恼时当一名聆听者，在她快乐时当一名分享者。换而言之，就是对待孩子要自由、平等、尊重。

在我家，经常是这样：晚餐，孩子查厘偏爱哪一种食物，那种食物便会经常出现在桌面；出游到哪个景点，有孩子游乐区的总是最受欢迎；兴趣班我们一学期换一个，今天喜欢书法就报上书法班，明天想弹吉它就交一学期费用，后天报个漫画班再学个三两周，六年下来没有学到一种比较拿得出手的技能。

因为不强迫、不独裁，因为尊重，所以参考了孩子的意见。所以很多东西我们并不坚持自己的意见。我们争取当孩子的朋友而不是敌人。然后有一天我真是忍够了。

只是一件小事。

小泥要求我们进她的房间要敲门，后来发现婆婆不经过敲门就进她屋子，她就很不高兴，之后只要她进屋就反锁。一次两次还好，一个晚上跟她交流得敲四五次门。而我无论什么时候在洗澡，浴室的大门都会随时被她打开，并且随时交流她的心得。

那天我洗到一半，浑身的泡泡，头发也沾着洗发水，门打开的当儿我就生气地沉了声斥责：“有事回头再说！”小泥也很生气，在她看来因为这种小事而大声斥责她是我失控、不民主：“你不喜欢我，你不尊重我！”我大声说：“我不需要尊重你，我是你妈！”

好罢，我本意不是这样，我的意思是说，你要求我尊重你的领域，但你对我的领域并不尊重，你既要朋友式的理解，又要妈妈式的包容。而我并不是你的朋友，我院筝是你妈！！

朋友的定义是什么：朋友就是感情很好，有共同语言而经常交流，相处起来很舒服，双方有时间就相约在一起而聚一聚的彼此有交情的人，其最高境界是知己。

从字面的意义上解释，就是好朋友可以交心，能互相理解对方的思想境界，相处起来很快乐很舒服。

而父母跟孩子这两代人之间是更为深刻更为复杂的血融于水的关系，不能仅仅用一种“朋友”关系去衡量父母是否合格，这对父母而言是更不公平的一种评价。

完全的“平等”在家庭里是行不通的，因为孩子跟大人根本就不存在“平等”的朋友关系。

首先，大人跟孩子是一种饲养与被饲养的关系。哪个朋友会喂养你到十八岁？哪个朋友会谦让你容忍你无限量的包容你？不仅仅饲养，这包容本身就是一种不平等。

第二，家长跟孩子是教育引导跟被教育引导的关系。哪个朋友无时无刻用心去引导你教育你，并为你的一点点进步欢欣不已，以你的欢乐为欢乐以你的痛苦为痛苦？

第三，家长作为一种强大的精神指标存在，给孩子正确的强盛的精神引导与支持。而朋友是互相扶持互相帮助的交心关系，是作为可以被理解与分享的对象存在。

孩子，相信我，在你成长之初，你可以缺少无数个朋友，但你绝对不能缺乏我这样一名爱你的尽职的母亲。

而现在，你还这么没礼貌，莽撞得让人反感，我只要当好一名妈妈就可以了。

就像之前你表现得那么没有礼貌，每当教导你：“小泥，吃水果记得叫长辈先吃。”你就会反问：“你平时且基药切水果也有叫我和小远先吃吗？”有时谁谁让你帮忙拿个碗，递个纸巾什么的，你也会问：“为什么一定要叫我拿呢，为什么我让你们帮我拿就不行呢？”

因为我们目前还不是朋友，朋友是旗鼓相当的，相互尊重与体谅的，在你还没有获得独立自主的人格时，在你还需要我一点一滴教育引导时，我最主要的角色不是你的朋友，我是你妈！！