Summer姐姐 / 文

最近看到了一起令人难过的新闻：加拿大的一个华裔家庭发生了一起入室杀人案件，妈妈中枪身亡，爸爸重伤。

案件调查结果令人震惊：从小就生活在父母巨大控制欲下的“完美女儿”，因为无法忍受这种压力，雇凶杀人。

而这个事件底下的留言，也让人很难过：

女孩的父亲在死里逃生之后，对女儿的行径万般不解，他觉得自己和妻子，已经是把世界上“最好的”都给了女儿；用高标准要求女儿，也是为了她的前途着想，而女儿却想要杀死他们。

自始至终，他都没有意识到身为父母，他们到底犯了什么样的错误。

最近，我读了一本书，叫做《什么是最好的父母》 。

这本书的作者是日本国宝级心理咨询大师、也是村上春树一生推崇的心灵导师——河合隼雄。

他用朴实的语言，轻巧地破解父母的48个养育困惑，从孩子出生到成年，娓娓道破养育本质。

河合隼雄告诉我们：

世上不存在适用于所有孩子的“好方法”。只要能够重视孩子的“个性”，就一定不会出现指南式的答案。

父母要做的，不是寻找指南式的育儿方法，而是充分发挥父母的个性，并与孩子的个性碰撞，寻找属于每个家庭自己的、独特的教育方法。

每个唠叨的母亲背后，都有一个缺位的父亲

我的好友有一次愤愤不平地对我说：“别人问我家娃，你喜欢爸爸还是妈妈？他都毫不犹豫地回答：‘我喜欢爸爸！因为妈妈太唠叨了。’他爸每天下班也就陪他玩十分钟，从来不管他学习不批评他调皮，就知道给买玩具，当然爸爸好了！我每天伺候他吃喝拉撒，一句好都落不着。”

其实，这种情况在很多家庭都存在，父亲们整日忙于工作，无暇顾及家庭，母亲就只好扮演起父亲的角色，因为她们本能地感觉到家里缺少了“父性原理”。

所谓“父性原理”是指，无论多么可爱的孩子，如果做了违背社会准则或家规的事，当父亲的会毫不留情地训斥孩子，或采取一些强制手段对待孩子。

而“母性原理”则恰恰相反。

所以，这里的“父性原理”把父亲的角色定位成了一个“严父”，“母性原理”将母亲定位成了“慈母”的角色。

总之，父性原理的作用基本是“切断”和“区别”，而母性原理的作用基本是“接纳”和“保护”。

这两种角色看起来有矛盾、有冲突，但是如果这两种角色可以相辅相成，是有利于孩子成长的，这也需要父亲和母亲很好地配合。

但是，由于父性原理很容易语言化，因此，在父亲角色缺失的家庭，女性会有意识或者无意识地扮演父亲的角色，对孩子说出一些“切断”的话语：

“不要玩了，快去学习！”

“你能不能再认真一点！怎么这么马虎！”

与此同时，家庭中的母性也“消失”了，孩子是不可能体会到母亲在扮演父亲，他们只会感到“我真是个没用的废物”，“我觉得自己没有得到关爱”。

最有趣或者说让母亲最无奈的是，一旦母亲这样做了，父亲会变得“母性化”，因此就开始跟“父性化”的母亲“唱反调”：“没关系吧，孩子自己会做的，你不要这么严厉。”

随之而来的是，辛苦的母亲怒斥缺位的父亲：“就是因为你惯着他，他才这样的！”

于是，问题更加激化了。无论孩子还是父母，都在这段关系中感到辛苦和不知所措。

心理学社会理论认为：人类幼年时会通过模仿来习得与性别相关的观念。性别榜样的力量是强大的，孩子通过观察学习甚至可以改变大脑中的神经元，并且影响终生。

对于孩子成长来说，父性和母性两者都是必须的。并不是说母亲必须扮演母性，父亲必须扮演父性，而俗生是说两者要打好配合，缺一不可。

举例来说，如果家庭中女性承担了父性蛇丛抹之后，必须有一个能补位承担母性的人，注意，这两者必须同时存在，相辅相成，而不是所谓的“诈尸式育儿”，长期缺位，只是了然偶尔出来指指点点。

做了母亲之后，我就不是“我”了？

最近，赵薇导演的国内首部女性独白剧《听见她说》，最新一期的《失眠人的梦》，白百何饰演了一个被琐碎生活吞没，完全失去了自我，整日失眠的全职妈妈。

她诉说的那些“噩梦”，正是现在很多妈妈面对的残酷现实。

正因如此，有些女性会本能地抗拒被贴上母亲的标签，甚至在某些方面拒绝母性，来保证“我”这个个体不会被扼杀。

近日，医学期刊《柳叶刀》发布的一项最新研究称，受生育率下降影响，世界人口预计在2064年达到约97亿的峰值后开始萎缩。

到2100年，将降至88亿左右。

到2100年，日本、韩国、泰国、西班牙和葡萄牙等23个国家的人口将减半。

应该说，女性的生育意愿下降，除了各种社会原因，也会有很大一部分原因是担心失去自我。

对此，首先应该思考一个问题：与其在母性和自我这两种方式里只选其一，不如换个角度考虑另一个问题：我在这两者之间，找到哪里是平衡点，要让她们各自占多少比重。

不再执着于非黑即白的极端结果，而是寻求平衡，这是一个非常值得为之努力的“成果”和“目标”。

当然，光女性一个人努力是不够的。

除了社会支持系统的不断完善，一起生活的男性，也必须要理解这件事的重要性，尽力提供支持和帮助，而不是为了自己轻松快乐，而把养育孩子这件事完全抛给母亲。

和孩子一起“储蓄”有意思的体验

我的前同事是一位单亲妈妈，平日里工作繁忙的她，不得不拜托自己的母亲帮忙照顾女儿的起居。

但是，随着女儿进入青春期，“隔辈亲”变成了“隔夜仇”，姥姥看不惯孙女儿的破洞裤和追星行为，孙女儿觉得姥姥过于干涉她的隐私，俩人三天两头吵架斗嘴，同事夹在中间左右为难。

她向我诉苦说，十个“terrible two”，也抵不上一个“青春期”，真的是太可怕了。

在这本书里，作者明确告诉我们：根本没有“这样做就可以顺利度过青春期”的完全之法。

值得注意的是，影响青春期能否顺利度过的关键，是孩子过去的人际关系，因此，作为父母如果等到孩子青春期才发力，那就晚了。

父母应当在孩子青春期到来之前的时光里，和他一起储蓄那些令人愉快的、有意思的人和事。

在孩子小的时候，当他想跟父母聊聊今天在幼儿园的趣事，或者不开心的遭遇时，用感兴趣而温柔的口吻说，“哦？能具体讲讲是什么事吗？”，而不是不耐烦地拒绝孩子。

如果身为父母，在孩子年幼的时候，从来不曾认真倾听过孩子说话，那么到了孩子青春期时，一句轻飘飘的“万一有什么事一定不要忘了跟我讲啊！”，孩子是根本不会相信，也不会向父母倾诉的。

不是只有所谓的“好孩子”才值得被爱。

从孩子出生那一刻起，无论他怎么落魄、失败，都绝不放弃，这才是真正的父母与孩子的关系。

在这里，作者跟大家分享了一个和孩子沟通的小技巧：

不要总是试图让孩子承认“您说得很对”，这等于是直接堵死了对话的通路，而是要在你和孩子之间，营造一种“说什么都没关系”的气氛。

只有这样，才会让孩子感到安全与放松，才会对父母讲出他们的心里话。

请记住一句话，孩子能平稳度过青春期的那些家庭，靠的就是之前储蓄起来的关系。

养育孩子的终极目标

你认为，养育孩子，应该以什么为目标呢？出人头地、事业有成，还是家庭美满、健康快乐？

你有没有把养育出“能够活出自己人生”的人，作为养育孩子的终极目标？

作者认为，孩子天生就有着自我成长的力量。

这不是说家长要大撒把，任其自由生长，而是说要把孩子培养成勇于承担责任的人，教会他自立。

当然，自立和依赖也不是完全对立的两面，没有依赖的自立，那叫“孤立”，把人与人之间的关系切断，是非常残忍的做法。

自立，是父母与孩子之间的一种联结，一种崭新的关系，绝对不是割裂。

也就是说，在孩子寻找自我、肯定自我、相信自我的过程中，父母要做的，不是控制他们的人生，也不是漠视他们的存在。

成为懂爱的父母，首先要做的是，看见和不断肯定孩子的“存在”，而不是不停地否定这种存在。

可以说，现在的家庭教育，决定了孩子在将来面对失败、感到自己的局限性时，是陷入自我厌恶和怀疑之中，还是能够肯定自己、重拾信心。

但这并不表示，父母不能在孩子面前指出他失败的事实，而是说发表意见时，不要带有偏见和标签。

只是说一句陈述事实的“哎呦，失败了啊！”并不会对孩子造成伤害。

相反，有的父母想着不能伤害孩子，但却在心里不停地评价孩子，这种评价即便不通过语言，也会通过各种表情和行动，甚至一声轻轻的叹气，传递给孩子。

不要以为孩子什么都感受不到，在家庭中，他们在用全身心和父母进行交流和感知。

爱这件事，其实是很难的，尤其是要在肯定对方的自主性和人格的同时，还要爱对方，这就是难上加难。

身为父母，我们需要不停地告诉自己：你和孩子，是两个独立的个体，谁也不能控制对方。

真正的爱与尊重，一定是以把对方当做自主性的、活生生的人为前提的。

孩子的幸福，是由他们自己定义和构筑的，而不是父母以为的“我这都是为了你的幸福着想，你怎么就不领情呢。”

爱他，就让他活出自己的人生。

父母自己的人生，也是这个道理。

别忘了那句话：你希望孩子成为什么样的人，那你就努力做什么样的人。

写在最后的

村上春树说过，自己在与河合隼雄面对面谈论各种话题时，都能感受到“头脑中纠缠在一起的那些让人很不舒服的、总想干点什么、却又不知该干什么的感觉，不可思议地就被温和地化解开了”。

这也是这本书给我的感觉，看似温柔的话语，却有着抚慰人心的力量，典型的“治愈系”。

本书译者说，养育孩子是“过程论”而不是“结果论”。

现在养育孩子的一个很大问题是：“父亲的缺失”和“母亲的焦虑”，而“不要让孩子输在起跑线上”的口号，造就了一批焦虑、疲惫却不知方向在何处的父母。

其实这本书的内容或者说目的，不是给一个标准答案，让父母像完成公司的KPI那样，去不计代价地追求“最好”。

相反，作者用非常豁达和包容的心态，以及温和而坚定的语言，告诉那些焦虑的父母们：

先放下对“正确答案”、“最好”的执念，认真地审视、体会自己与孩子之间的关系。

允许自己犯错，允许孩子犯错，然后，一起用爱和包容去解决问题，从小事开始改变，这才是最重要的。

我们可以不完美，也可以不伟大。我们只是普通人，爱着我们普通的孩子。

更重要的是，我们在用心爱着我们孩子的同时，没有失去自我，也没有放弃学习与进步，而这个和孩子共同成长，建立起健康、包容、相爱的亲子关系的过程，才是人生中最宝贵的财富。

希望父母们能够慢下来，多用心去陪伴、见证和欣赏孩子的成长。

以上。

你希望自己在孩子眼中，是怎样的父母？欢迎留言。

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「 壹荐 」

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《什么是最好的父母》

【日】河合隼雄著

张日昇 译

湛庐文化|北京联合出版公司

- 作 者 -

Summer姐姐

资深电视人、综艺达人

热爱一切八卦，对世界永远好奇

猫奴、吃货、爱购物

在意生活品质，更喜欢种草

坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活

倡导美好的亲子生活方式

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